Цитаты из отечественных фильмов
Иностранные фильмы | Отечественный фильмы | Фильмы и мультфильмы для детей
100 самых известных цитат из американских фильмов | 400 цитат на английском
"Адъютант его превосходительства"
Хочу над вами экскремент произвести!
Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
И это ты, Мирон, Павла убил.
Прикрути фитилек - коптит.
– Скажите, Павел Андреевич, вы шпион?
– Видите ли, Юра...
"Азазель"
Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...
Водку не пить. Больше положенного.
Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей - нет.
"Александр Невский"
Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
Эх, коротка кольчужка...
"Асса"
Я был нетрезв! Я недостоин чести советского офицера!
Товарищ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже полпарохода заблевал.
– Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!!
– Сам ты пидар!
"Афоня"
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
Да Фантомас я, Фантомас!
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
Говорил надо было в Ромашку идти!
10 грамм, для запаха.
– А у тебя макароны есть?
– Нет.
– А я купил 2 пачки, высший сорт.
Нет буфета здесь, наверное.
Не помню... я из запаса никого не помню.
– И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
– На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
В поликлинику что ли сбегать...
Теперь по Борщову!
Я на картошке.
– Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
– Кто он?
– Ты бы какую планету выбрал?
– А где пиво бесплатное, а ты?
– А я чтобы войн не было, очагов напряженности.
Вот ловкач!
– Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
– Шёл? Ну и иди... мимо!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
Ну, это ты не обобщай...
"Бабник"
Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде...
"Бабник-2"
– А давайте играть в "нырки"!
– А что такое "нырки"?
– "Нырки" - это "нырки"!
– А как тебя звать-то?
– Меня зовут Хулио.
– Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
– Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
– С удовольствием!
"Бедная Саша"
Да никто бы меня не поймал, если бы я случайно не забыл возле вскрытого сейфа свой паспорт и справку из ЖЭКа.
Все Дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут!..
"Безымянная звезда
Степь? Какая же это степь, сударыня? У нас есть и тюрьма, и гимназия, и суд…
"Белое солнце пустыни"
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
Маxмуд, зажигай!
Павлины, говоришь...
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Восток - дело тонкое
Помойтесь, ребята
Мне за державу обидно
– Саид, ты как здесь оказался?
– Стреляли...
Давно обосновался?
Да гранаты у него не той системы
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!
Эт точно.
Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
– Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
– Лучше, конечно, помучиться
И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
– ...В Педженте его надо было через трубу брать...
– Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
– Рахимов! ... Я домой иду...
– И бросало меня от Амура...
– ... от Амура!..
– ... и до Урала...
Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
Теперь ты наш новый господин!
Верещагин! Уходи с баркаса!
Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
– Петруха!
– Я не п-пью...
– правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!"
"Берегись автомобиля!"
Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
Деточкин очень любил детей... Он не мог поступить иначе...
– Кто свидетель?
– Я! А что случилось?
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
Свободу Юрию Деточкину!
Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите!
Эта нога - у кого надо нога...
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
– Что же теперь делать? Что делать?!
– Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Люба... Я вернулся...
А вместе делаем общее дело!
Мама такая хорошая, про паровоз поет
– Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
– Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!"
"Большая перемена"
Аттракцион неслыханной жадности!
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена.
"Брат"
А у вас "Крылья", "Наутилуса"" есть?
А музыка ваша американская - говно.
"Брат-2"
Я узнал, что у меня есть огромная семья...
Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
Смотри - вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
Вся сила в правде
Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
Май кар... кирдык!..
Да ладно, я сам милиционер!
– Вы что, гангстеры!?
– нет, мы русские!
А у тебя брата в Москве нету?
Бендеровец?
Болеете?"
"Бриллиантовая рука"
Я не трус, но я боюсь!
– Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
– СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
– Будете у нас, на Колыме - милости просим!
– Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый... покойник... ""Я слишком много знал""
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
– Ребята, на его месте должен быть я...
– Напьешься - будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
– Лелик, это же негигиенично!
– Зато дешево, надежно и практично!
– Клиент дозревает, будь готов!
– Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
– У Вас ус отклеился!
– Шпашибо...
Как говорит наш дорогой шеф, ""Куй железо не отходя от кассы""!
– Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
– Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
– А у нас управдом - друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза... ""Собака - друг человека...""
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
– Лелик, останови, я выйду!
– Спокойно, Казладоев, сядем усе!
– Ксива?
– Паспорт
– Хаза?
– Отель АтлантИк
– Клиент?
– Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, ""Куй железо не отходя от кассы""!
– Ты что, глухонемой?
– Да!
– Может, вина!?
– Хорошо бы... Пива!
– Нет! Только вино!
– А что, если...
– Не стоит!
– Ясно... Тогда может быть нужно...
– Не нужно!
– Понятно. Разрешите хотя бы...
– А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев - это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
– Понял, Казладоеу?! – КазАдоев!
– КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
– Что у тебя там?!
– Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!"
"Будьте моим мужем"
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
– Хотите чаю?
– Спасибо, я на службе не употребляю.
– Я очень рада вас видеть!
– Ох! Опять бить будут...
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!"
"В бой идут одни старики"
– Это мы могЕм!..
– Не могЕм, а мОгем!
я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
Слабак!
Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
Арфы нет - возьмите бубен!"
"Вам и не снилось
А я тут лежу, курю в форточку...
"Верные друзья"
– Товарищ Нистратов, как же а вас не узнал!..
– Зато я Вас прекрасно узнал!
"Веселые ребята
Мы ре-те-пе-ти-ро-ва-ли...
"Весна"
Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
Красота - это страшная сила!
Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
Возьму с собой ""Идиота"", чтобы не скучать в троллейбусе.
– И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
– Не с ядерной, с солнечной!
И это ничтожество я почти любила!
"Визит к Минотавру
Расширь эфы на два волоска.
"Вий"
Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!
Поднимите мне мои веки!"
"Вокзал для двоих
Сама, сама, быстренько, сама!...
"Волга-волга
Да потому, что без воды - и ни туды, и нисюды!
"Вратарь
Эй, вратарь, готовься к бою!
"Высота
Мы еще такое построим, что с Марса будут смотреть и удивляться!
"Гараж"
Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
Вовремя предать - это предвидеть!
– Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
– Прекратите спектакль, жена Гуськова!
Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!
Правильно! В знак протеста!
– Не переедешь же ты собственного отца?
– Эта?? Эта кого хочешь переедет!
Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..
"Гардемарины, вперед!"
Серж, это последний русский!
Да что ты говоришь !"
"Где находится нофелет?"
Скажите, где находится нофелет?
Я тебе понофелетю!
Новый оклад - 200 рублей - не меньше, чем у Либерзона!
Лимпопо все возрасты покорны!
"Гений"
Как завещал товарищ Ленин - работать, работать и работать - и тогда будет много-много денежков!
Как дети! Страна непуганных идиотов.
"Голова профессора Доуэля
Купи ракушку!
"ГонгОфер"
Лааадно!
Где меня три дня носило - не помню, но выехал к городу Саратову.
Мужжжикки! Вы меня только до кабины дотащите, а дальше я сам за баранку держаться буду!
Жил-был казак Колька Смагин. Сильный да ладный, глаза карие... До тридцати лет были карие, а потом поменяли их на голубые. "Как поменяли?! Как на голубые?!" - спросите вы. О том и история.
"Д'Артаньян и три мушкетера"
Один за всех и все за одного
Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
– Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
– Еще бы - монастырь-то женский!
Это заговор против меня и Франции!
Кардинал и Буанасье - это сила!
Имя, сестра, имя!
Франция в опасности. Я спасу Францию!
– Мне всегда не везло с жильцами.
– Зато вам повезло с женой.
"Двенадцать стульев"
Почем опиум для народа?
Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Да уж!
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
– А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
– Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Почем огурцы соленые?
– Пятак.
– Дайте...Два!
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
Ну дайте же человеку поспать!!!
Хо-хо, парниша!
– Что это за мех?
– Мексиканский тушкан!
– У меня все ходы записаны!
– Контора пишет!
Вернись, я все прощу!
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
Дэнги давай! Давай дэнги!
Остап играл в шахматы второй раз в жизни
– Господа! Неужели вы будете нас бить?
– Ещё как!
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
– Ваше политическое кредо?
– Всегда!
Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
Знойная женщина - мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
– Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
– Кому и кобыла невеста. –Больше вопросов не имею!
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло...
Гроссмейстер пошел е2-е4
– Побьют...
– Да, и возможно ногами
Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
– А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
– Можно, но деньги - вперед!
Бунт на корабле?!
Вернись, я все прощу!
Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
Товарищ Бендер!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
– Барин?! Из Парижу?!
– Молчи, дурак!
Дышите глубже! Вы взволнованы!
– Мне сказали, сто это ""Титаник"", контрабандный товар из Америки...!
– Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
– А с какой целью взимается плата?!
– С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
Радикальный черный цвет
Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
А давайте напишем ""Киса и Ося были тут"". Забьем Мике баки!
Держите его! Он украл нашу колбасу!
Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
– Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
– Так протянете ноги, старый дуралей!
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
Люди, покайтесь публично!
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
Держите гроссмейстера! Держите!
30 копеек. Дебют удался.
А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
Заседание продолжается!
Я Вам морду набью!
– Божья корова !
– Сам дурак !
...Вы знаете кто этот мощный старик ?
И только беспризорные дети находятся без призора !
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
– Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
– Наверное из милиции .
Не бейте себя ушами по щекам !
Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
А теперь он становится в третью позицию и говорит ""Нет!"" !
Представители милиции могут быть приравнены к детям .
Мусик, готов гусик ?
Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
Дебют - это квазиунафантазия!"
"Девушка без адреса"
Масик хочет водочки!
Я не мужчина! Я - отвественный квартиросъемщик!
"Девчата"
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
– Любишь?
– Кого?!
– Гречку!!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
А головной убор ТАК не носят.
– Пожирнее и погуще...
– Как всем!
Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
У меня же по щам всегда пятерки были...
"Дежа Вю"
Алло! это ЧК? Белые в городе!
Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
– Пятьсот бутылок чтобы согреться?
– Ну их же пятеро было...
Могу и пастрэлять...
– Какой факультет!?
– Товарищ не из нашего института...
– Вот видете - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!
sex,box and jazz
– Второе - тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
– О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
– ТЕфтель - с рисом!!!
– Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся...
– Меняться - НЕЛЬЗЯ!!!
Це ж наш Джонни!
Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
– Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
– А у вас, товарищ, тоже дежа вю!
Американиш швайне!
У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
Ударь меня ещё раз!
Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!
Разрешите представиться - профессор Бабочкин, энтомолог.
Ресторан закрыт на спецобслуживание!
Взвод! Для принятия пищи - разойдись!
– Это не деньги! Рубли давайте!
– Доллар - не деньги???
Впервые в совдепии - стриптиз!
Снимай, снимай! Внимание на коляску!
Я - поручик! Это самозванец!
Росфлот бронировал для вас одно место! А номер - трехместный! Вы что же - хотите один в трехместном номере жить?!
Несколько слов для газеты ""Моряк""!
– Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
– Это у вас в Америке все можно купить! А у нас - мест нет!
– Марки, фунты, кроны?
– Dollars.
– Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
– O key.
Я ему поменял по нашему курсу - один к одному.
– Где я? На корабле?
– Нет, пока - в Одессе!
Почему никто не верит мне в этой стране?!
– Петрович, как он сегодня?
– Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.
Ну что это за синкопа? Вот это - синкопа!
А профессор - он вообще не пьет!
Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема - это гангстеризм!
Вы что - все из милиция?
– Какой белый поручик? Их же всех передавили!
– Выходит, не всех!!!
И не х-хлопайте дверью!!!
– Ну, американца-то мы накормим...
– И меня!.."
"Дело было в Пенькове"
Хорошая это книга - эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть...
Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы.
"Дело Румянцева"
Тамбовский волк тебе товарищ!
"Деловые люди"
В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы.
Успеем добежать до канадской границы.
Боливар не выдержит двоих.
"Джентельмены удачи"
– Там еще дерево было вот такое!
– Елка что ли?
– Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!
Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
– А ты чего убежал?
– Все побежали и я побежал...
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
– Пасть порву, моргалы выколю...
– Караул, хулиганы зрения лишают!!!
– Девушка, а девушка, а как вас зовут?
– Таня.
– А меня Федя!
– Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..
А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
– Памятник сидячий?
– Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
– Вы из какого общества?
– Трудовые резервы!
– А Динамо бежит?
– Все бегут!
Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
А это наш младший ...научный сотрудник.
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
– Стол?
– Э тейбл.
– Девушка?
– Чувиха.
– Да нет же! Герл!
– Оу, йес, герл!
– Йес, Йес... ОБХС!
Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...
– А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
– Летчик-налетчик...
Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
Так это в Турции... Там тепло...
А говорил, что порожняком пойдет!
О, обрили уже...
Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
Вот он, пришел... нехороший человек!..
Карту купи, деревня!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
Ухи-ухи-ухи-ухи!
Не он это!
Чем больше сдадим, тем лучше!
Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
А это наш младший... научный сотрудник
– Ты это! Ты того...
– Что ттого?!
– Не безобразничай.
Правильно! И пусть канает!"
"ДМБ"
Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..
Я - черный дембель, твою мать!
– Видишь суслика?
– Нет...
– Я тоже не вижу. А он - есть!
Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке. Движение - есть, а прогресса - нет!..
Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю.
"Дни Турбиных"
Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку.
Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.
"Дом, в котором я живу
А может, рассосется?
"Достояние республики
Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького?
"Дубровский"
Спокойно, Маша, я - Дубровский!
"Женитьба Бальзаминова"
Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной
Он мне нравится!..
– Какая у Вас любимая ягода?
– Крыжовник-с!"
"Жизнь и Приключения солдата Ивана Чонкина"
Вот убьют меня и будешь жалеть, что не дала Ване Чонкину
Нюрка, если это ты там упала - не вставай! Сейчас я приду - мы вместе поваляемся!
Их бин арбайтен русиш гетапо! Много комунистен унд беспартийнен стрелит!
– Ага, надоело на перине на мягкой?! На сене захотелось!
– Ты что, дурак? Оно же колючее!
Все мы, Ваня, из дерьма произошли. В дерьмо, со временем, и уйдем!"
"Здравствуйте, я ваша тетя!"
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
– ...Ром? Джин?
– Сэр, я на службе...
– Ясно, значит Виски!..
– Садитесь...
– Спасибо, Господа!..
Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!"
"Зеленый фургон"
Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним
Что ж оно будет, коли все грамотными станут?
– Ваш самогон - это настоящий антисептик!
– Анти-шо?
– Септик, а шо?"
"Зигзаг удачи"
– А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино!
– Опять вы, Петя, со своим вином!
"Золотой теленок"
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Пилите Шура, пилите!
Придется переквалифицироваться в управдомы...
Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это ""Кармен""!
А Козлевичу?! По справедливости!..
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
...на тарелочке с голубой каемочкой
Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе... Наш ответ Чемберлену...
Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.
Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
Козлевича охмурили ксендзы
Поднимите этого гусекрада, Шура!
Не делайте из еды культа
Дай мильен!
Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
– Неужели тарелочка?!
– Да-да. С голубой каемочкой!
– Шура, сколько вам надо денег?
– Сто рублей!
– Нет, сколько вам надо для полного счастья?
Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Слабонервных просим удалиться!
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...
Шура, сколько вам надо денег для полного счастья?
"Иван Васильевич меняет профессию"
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
Собака с милицией обещали приехать!
Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
Я требую продолжения банкета!!!
...и тебя вылечат...
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
– Житие мое...
– Какое житие твое, пес смердящий?
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
– Положь трубку!
– Не полОжу!..
Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
– Простите, а как Вас зовут?
– Марфа Васильна я!...
Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
– Смерд!
– От смерда слышу!
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
Что же ты делаешь, царская морда?!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
Я на вас жалобу подам! Коллективную...
У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
Введите гражданина посла!
"Игла"
Мир делится на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах. На трубе сидишь ты...
Вперёд! А потом обратно... Упасть... и подняться! Нет.. лежать, раз упал!
И как же мы себя сегодня чувствуем? Ну, сегодня-то получше, получше...
– Где стекла?
– Какие стекла? Для окон?
"Иди и смотри"
Люблю комедь смотреть.
Слухайте мене и беда вас не мине..
"Интервенция"
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться.
Вы хочете песен? - их есть у меня!
"Ирония судьбы или С легким паром!"
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
У меня там ценный веник!
– Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
– Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
Пить надо меньше, меньше надо пить...
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
Ну что вы меня всё время роняете!
Ария московского гостя
– Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
– Не волнуйтесь, я прослежу.
Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
И всё таки я не Ипполит!
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
А давайте взвесимся набрудершафт.
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
Как я мог, я же никогда не пьянею
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.
"Ищите женщину"
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Ты такая красивая, когда молчишь.
"Кавказская пленница"
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю...
Короче, Шклихасофский!
Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
– Где у нас прокурор?
– В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
– Сообразим на троих?
– Грешно смеяться над больными людьми...
Эй ты, псих, стой!
Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
– Все ясно, это белая горячка!
– Да-да, горячий и савсем белий!
Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
Вы же сказали в трех экземплярах
– ...а потом, на развалинах древней часовни...
– Простите, а часовню тоже я развалил?
– Садитесь!
– Спасибо, я пешком постою...
В морге тебя переоденут
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
Ничего не сделал, только вошел!
Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!
"Каин XVIII"
У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого
Все станут богатыми! Кроме бедных.
– Что больше всего понравится молодой девушке?
– Молодой парень, Ваше Величество!
– Пошёл вон! Дурак!
Побольше бантиков!
– Ваше Величество, вы не правы...
– Что ?!!
– Но вы гениально не правы.
Король проснулся! Да здравствует король!
Помни, что король и во сне не дремлет
– Подумайте, Ваше Величество...
– Не имею такой привычки!
Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем самсебя прокормит - дело проверенное
Полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи - только по вызову
Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня!
– Что значит - туалетный работник?
– Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
Не бросай меня, туалетный работник...
Но на то и голова есть у палача, чтобы думать сперва, не рубить сплеча
– А зачем же вы вышли за старого?
– По молодости
Марципано Марципини, автор и исполнитель грешных напевов
Погодите кадить!
Неужели мой суперкомар окажется у них в руках?
Прекрасный девиз для моего флота -""Как дам одну так пойдешь ко дну""
– Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит!
– Подхалимы!
Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы!
Ходил по заведениям, следил за поведением
– А что вы делали, когда вам было 17?
– Казнил понемногу друзей, инргал в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне управлять государством.
– Быстро мы сегодня отликовались.
– Пройдемте...
"Карнавальная ночь"
...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
Люди! Ау-у!
У меня же лекция, лекция.
"Кин-дза-дза!"
Желтые штаны - два раза ку
Дядя Вова, скрипач не нужен
Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
– Пожрать есть чего?
– Каша.
– Какая?
– Пластиковая
Цапу надо крутить, цапу!
Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли
Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...
– Тормози! Тормози!
– Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
Не четланское это дело
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
У тебя в голове мозги или кю?
– Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
– А какое же в этом удовольствие?
– Молодой еще!
– Это твое заднее слово?
– Заднее не бывает!
"Ко мне, Мухтар!
Мухтар постарается...
"Когда деревья были большими!"
– Товарищ! Ты неправильно держишь напильник! Дай я покажу тебе как.
– Это у меня манера такая...
Помнят руки-то! Помнят!"
"Королева бензоколонки"
– А кто письмо-то написал?
– А-но-ним!..
– Дал же Бог фамилию..."
"Любовь и голуби"
– Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
– Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
Девушки, уймите вашу мать!!!
– Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
– Что останется?
– Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
Людк, что это за пыспыс?
Извините, что помешал вам деньги прятать!..
Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
– Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
– как назвали?
– ??? Раиса Захаровна...
И, что характерно, любили друг друга!..
Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
– Ну скажи ты ей!..
– Что сказать-то?
– Чтоб не ревела...
– Надюха, не реви!"
"Максим Перепелица"
Он бросил курить и умер... Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится!
Молодец! Будешь в моей команде (Максим перепелица).
"Маленькая Вера"
Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм!
– А какая у тебя книжка любимая?
– ""Капитанская дочка"". Там начало хорошее: ""Береги честь смолоду""!
Ну шо ты за мужик, ни выпыть з тобою, ни поговорить!
Гражданка Парашина утверждает, что вы угрожали ей вступлением в половую связь в противоестественной форме.
– Гражданин Остапчук утверждает, что вы бросили в него пепельницей.
– Я Чике пепельницу передал, а он ее не поймал.
"Мама, не горюй"
Ты быковать на зоне будешь.
– Сказали, люди приедут? Где эта Люда?
– А она в не вышла на работу. Она в гараже вставную челюсть забыла
– А зачем ей эта челюсть?
– А как же она на людях появится?
– Так на хрена ей на людях появляться?
"Менты" / "Убойная сила"
Это наша корова, мы её и доить будем!
Вот и именно, как говорит наш Мухомор.
Кто ж так бьёт!
"Меня зовут Арлекино
Я художник не театральный, распишу и уеду.
"Менялы
Че ты гонишь, кот Базилио?
"Место встречи изменить нельзя"
Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые
Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок
Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу
Коселек-коселек... Какой коселек?
Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
Я сказал Горбатый!
Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
Ну и рожа у тебя, Шарапов!
А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...
Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем....
– Ваня! Пасюк! А ну, держи меня!
– Как держать?
– Нежно!
Вор должен сидеть в тюрьме!
Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!
А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
Глеб Егорыч! Что с Груздевым делать будем?
У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют
– Шампанское, коньяк, водка?
– Вы мне, девушка, кофе ещё налейте...
Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера
– Что у вас с лицом?
– В ""Астории поужинал""
Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые
Наш пахан ихнего не глупее
Что ты лыбишься как параша?
Ну паскудство сплошное!..
Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
Ты что, в прятки решил со мной сыграть, да?
Сядь и засохни.
Я вор в законе.
Я сказал.
Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни.
Надо вынимать Фокса. Иначе нем всем кранты.
Я тоже не на продуктовой базе подъедался
– Но одного ты не учел, фраерок... Не стала бы Аня колоться.
– Со мной и накие бобры кололись
Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!
"Мимино"
Алло! Ларису Ивановну хачу!
Алло! Это Валико! Валико который Мимино!..
Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
Я так думаю!
– Это потому что у вас не умеют готовить долма.
– Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
– Потому что в Армэнии все самый лучший... Коньях самый лучший... Долма самый лучший...
– А БОРЖОМИ?!!
"Мистер Икс"
– А эта курица свежая?
– Помилуйте, только что бегала!!!
– Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая...
– Что выросло?!!
– Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь...
– Не хочешь же ты сказать, что ты ее любишь?
– Хуже, мама.
– Неужели они помолвлены?
– ХУЖЕ. ОНИ НЕ ПОМОЛВЛЕНЫ, ОНИ ЖЕНАТЫ.
"Москва слезам не верит"
Хеллоу! Общежитие слушает!
Да! Это звонила Я!!!
Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
– Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
– Выиграла?
– А как же! Два раза по рублю.
– Я тебе рыбки положу?
– Нет!! У меня на неё... аллергия! Судороги начинаются!..
– Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья?
– Я жабыл...
Ну, все! Засосало мещанское болото!
– А она аккуратная?
– Очень аккуратная, очень аккуратная!!!
И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
– Ну, и как там в мире?
– Совсем обнаглели террористы
– Вот, я же говорил, что приведу!
– Это еще вопрос, кто кого привел!..
– Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..
– ...Переведи!..
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина.
И давно тебя на солененькое потянуло?
Ребенка не будет.
Ты один, без мамы?
А это вы меня в краску вогнали.
– Как долго я тебя искала...
– Девять дней!..
Кажется, вечер перестает быть томным.
"Мы из джаза
А ну-ка убери свой чемоданчик!
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди"
Кац предлагал сдаться!
Фатима, какая у тебя фатима!
Кац только контужен!
Ещё рано...
Уже поздно..
Разведчик должен красивую женщину игнорировать!
А меня свой метод - ловля на живца!
– Сокол ты наш, Орлов!
– Я не Орлов, я Соколов
– Все равно! Орел ты, Соколов, Орел!
Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Тайланда
Я - Рабинович! Я Вас отключаю
А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала.
За хороший зрение - сто рублей премия!
"Настя
Пальтишко немножко песцовое.
"Не валяй дурака!"
– Ты ее... ЛЕЖАЧУЮ!
– Она катилася!
"Не может быть!"
Губит людей не пиво, губит людей вода!
А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...
Невеста не волк, в лес не убежит!
Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!
"Небесный тихоход
Первым делом - самолеты! Ну а девушки? А девушки - потом!
"Нежный возраст"
Какая ты! Ух, какая ты!
Руби... Руби... Рубильник!
Если в доме нету денег, привяжите к жопе веник!
Ты что, Юдин, совсем у меня стал чудак на букву ""мэ""?
Надежда, на тебя все надежда!
Надя - это великий академик этих самых наук.
Значит, я твой самый главный дефлоратор?
Смотри, только не вздумай трогать меня руками.
– Слющай, какые дэнги? Скажи, как завут, всо твое будэт!
– А меня никак не зовут.
– А вот это мнэ уже абыдна!
– Слушай, ты случайно не знаешь, что такое элизиум?
– Не знаю, наверное, лекарство какое-то.
А вы сами прикольный?
Ты замечательно роскошен!
"Неподдающиеся"
– Вы что!? Здесь же нельзя курить!
– А мы не затягиваемся!
"Неуловимые мстители"
А вдоль дороги - мертвые с косами стоять, и тишина!
А казачок-то засланый!
Ку-ку, Гриня!
Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!!!
Все русские играют на бабалайках!
Я думаю шеф пришел не в последний момент...
Это не есть факт, мсье Дюк!
У вас продается славянский шкаф?
Брехня-а-а...
Мадемуазель, я буду жаловАться!
"О бедном гусаре замолвите слово"
– И вообще, не кочевряжьтесь.
– Да как вы смеете, я девушка порядочная.
– Вот я и говорю не кочевряжьтесь!
"Обыкновенное чудо"
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
– А кто у нас муж?
– Волшебник.
– Предупреждать надо было!!!
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...
"Операция Ы и другие приключения Шурика"
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
– Какой-какой матери?
– Парижской... Бога..матери..
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
– Где этот чертов инвалид?
– Чего шумишь?! Я - инвалид!!!
Все уже украдено до нас!
– Операция ""Ы""!
– Почему ""Ы""?!
– Чтобы никто не догадался!!!
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
А компот??!!
А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...
Шурик, это же не наш метод!
– Шурик, а может не надо?
– Надо, Федя, надо!
Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...
Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..
– А где старушка?
– Я за нее...
Правильно, и мух отгоняй!
Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
А компот?
Это несерьезно!"
"Оптимистическая трагедия
Ну, кто еще хочет комиссарского тела?
"Осенний марафон"
Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!
Я алкач!?
Место, где я ночевал, называется трезвыватель?
Хорошо сидим
Ты - алкаш! Я - ходок!
– За рубежом грибные леса есть?
– За рубежом грибных лесов нет.
"Особенности национальной охоты"
Жить захочешь - не так раскорячишься.
– Семенов, водку пить будешь?
– Водку? Буду...
Ну вы, блин, даете...
Кузьмич, ты что, обиделся?
Ну, за рыбалку!
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!!
– Кузьмич, ты каким номером стрелял?
– Пятым...
– Кучно пошла. Аккурат между нами
Какая сволочь стреляла?
А я ее за что держал?!
Здесь рыбы нет!
Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Ну, теперь вся утка наша...
Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО!
– Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу...
– Нельзя отказывать Кузьмичу!
Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!!
Завтра ж на охоту... Всем спать...
– Вы арестованы!
– У тя пистолетик-то есть?
– Тогда задержаны.
А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал
Нет, нет, нет и ещё раз... да.
"Особенности национальной рыбалки"
Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет...
Ты чего, абориген хренов?
Заткнись, балласт!
Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка
Делай что хочешь, но баркас со дна достань!!
– Туалет на судне называется гальюном!
– Сева, я в гальюн хочу!..
"Пан Володыевский
Ненавижу пустые фляжки.
"Первая перчатка
Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка...
"По семейным обстоятельствам"
– Скажи: лы-ба!
– Селедка!
– П'ивезете февочку на у'ицу Койкохо
– У вас там что, подпольный кабинет что ли?
НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь!
Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее
Родителей нужно любить издалека - чем дальше, тем крепче
И ты позволяешь ему оскорблять меня?! В собственном доме, в собственном доме!?
Рамки надо бы побогаче...
Ма, ну что ты говоришь?!"
"Подкидыш"
Муля, не нервируй меня!
Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
Меньше пены!"
"Покровские ворота"
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
Хоботов - это мой крест. И нести его буду я
Алес гемахт, Маргарита Павловна
Заметьте, не я ЭТО предложил!
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает ""ясно"" !
От тебя один дискомфорт !
В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
– Вы популярны !
– Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !
– Высокие..., высссокие отношения !!!
– Нормальные! ...для духовных людей...
– Что смотрите ?
– Наши играют французскую жизнь...
– Искусство в большом долгу !
– Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз !
– Я служу Мосэстраде !
Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!
У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
Утром встал, сразу - за дрель!
У больных большая взаимовыручка...
Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...
Высокие! Высокие отношения!
Хоботов!!! Домой!"
"Полосатый рейс
Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках.
"Приключения итальянцев в России"
Не ешь меня, я невкусный!
Не надо! Я сам!
Мафия бессмертна
От мафии ещё никто не уходил.
"Приключения принца Флоризеля"
Я позавтракаю. Но без всякого удовольствия.
Не люблю много крови...
"Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона"
Это же элементарно, Ватсон!
– Что это, Бэрримор?
– Овсянка, сэр!
...пришел, наследил, испортил хороошую вещь!
Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела
Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!
Поздравляю Вас, Лестрейд! Вы раскрыли опАААснейшее преступление!
А это - собачке!
"Приходите завтра"
"Вдоль по Питерской"... музыка народная, слова народные. Исполняет Фрося Бурлакова
– Ну, Фрося, будь здорова.
– Спасибо. И вам не хворать.
"Республика ШКИД"
По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!
Ей-Богу, не удеру! Артистом хочу быть - умираю!
У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее моги за ее малый рост, малый рост
Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?
Опять наш жеребец заржал!
Эй, голозадый, бубен порвешь!
– Что это они делают?
– Хлеб делят... или морды бьют!
– Неет... Танцы танцуют!
"Родня"
Танцуй, тёща!!!
Пока-пока покачивая пЁрьями на шляпах...
"Самая обаятельная и привлекательная"
А кто любит громко петь в бане?
Ты, что, с Урала?!!!
– Случайность - частный случай закономерности
– Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
Не видишь? По коттону и по лейблу!
Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... ""Маэстро""!
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
– Ой, какие мальчики в этом вагоне...
– Проходите, проходите, девушки...От греха подальше!
– Леша, а у тебя шнурок развязался!
– А он и был развязан!
... журнал БурдА читаем ежемесячно
Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
– Скажи тете спасибо.
– Мадлобт!
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков...
Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
"Свадьба в Малиновке"
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Гадский папа!
Да это ж мой гардеробчик!
Посмотрим...
Я себя не обделил?
Это не мой фасончик
– Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
– А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
– Погибла в неравном бою
– Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
Это тебе, это тебе, это... все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
"Свадьба
Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном.
"Свой среди чужих, чужой среди своих"
Бабка стаарый, мамка стаарый! Бай - сабак, Коня увел!
Нехорошо, Шурик, совсем нехорошо.
"Семнадцать мгновений весны"
Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу
Штирлиц шел по Цветочной улице..
В любви я - Эйнштейн!
Пойди... нарисуй пару формул."
"Семь стариков и одна девушка
А женщины уже в волейбол играют!
"Сердца трех"
– Лейтенант Пелшнер, вынужденная посадка!
– Генри Морган, вынужденная поездка!
Френсис, я купил себе новую шляпу!
Правильно я говорю, народ мой?!"
"Сестры
Слышь, малАя, никакая тварь к тебе здесь не пристает?
"Сибирский цирюльник"
Моцарт - великий композитор!
Он русский? Это многое объясняет.
А потому что не надо спать, когда друзья женятся!!!
Это старая русская традиция
Когда ещё придется генерала сватать.
"Сказ о том, как царь Петр арапа женил"
– А сестренка говорила, что детей пороть не надобно...
– Надобно, еще как надобно!.. (Ласково и поучительно).
"Следствие ведут знатоки"
– Мочить надо.
– Да не умею я мочить!
– Учиться надо.
"Служебный роман"
У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию!!!
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
– Вы говорили, что я злая!
– Добрая!!
– ..что я сухая!
– Мокрая!
– А если он в шкаф не влезет?
– Впихнем!
– Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
– Да ты что, я же сейчас на работе!
Hевозможно работать в такой обстановке!
– Представьте, а меня... послали в бухгалтерию!
– Да на тебе воду возить надо!
– Грудь вперед!
– Вы мне льстите.
– Вам все льстят.
...легонькой промышленности.
"Служили два товарища"
Эй, фотограф, запечатли мою личность!
Обои полетим!
– Може ви нам союзникы, а може и ни.
– Это почему ж это мы вам не союзники?
– Та тому що ви рэволютсию продалЫ!
– Вот дурак-то! Ну ты скажи, ну кому, кому мы ее продали?
– А бис вас знаэ! Кому вона потрибна, тому вы ее и продалЫ!
Вот пуля пролетела – и ага
– Здесь одна пуля. Я ее оставил для себя.
– А оптический прицел зачем? Чтобы, это, не промазать?
– Отменить расстрел!
– А ми не против...
"Собачье сердце"
Абыр-абырвалг!
А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
Где же я буду харчеваться?
Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
Ну, желаю, чтобы все!
Бить будете, папаша?!
В очередь, сукины дети, в очередь!
У самих револьверы найдутся...
Это же шикарный галстук!
– Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
– На польты пойдут!
Отлезь, гнида!
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
– Вы не хотите помочь голодающим детям?!
– Нет. Не хочу
И переписку Энгельса ... с этим .. как его ... В печку!
Зинка украла!
Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...
– Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
– Я на колчаковских фронтах ранен был!
Но я - не Айседора Дункан .
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики .
Не читайте до обеда советские газеты .
Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...
Ничего подобного! На нем теперь есть калоши... и это калоши мои !
Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - ""Аида"" .
Ошейник все равно что портфель...
Профессор, у него отвалился хвост !
Мы в университетах не обучались...
Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб ""шляться"" ?
Господа все в Париже !
Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть
– Папа - судебный следователь...
– Дак это же дурная наследственность!
Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
"Спортлото-82"
А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?
Кому апельсины, кому витамины?
Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.
– А эти ягоды можно есть?
– Можно, только отравишься.
От века я не отстаю - все время что-то достаю!
Точно - медведь! Гималайский!
Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!
"Судьба человека
Я после первой не закусываю...
"Тень
Лакеи! Придайте мне позу невротика.
"Тот самый Мюнхгаузен
Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
"Трам-тарарам или с Бухты-барахты!"
Вперед не отставать, но и назад не вырываться
Я сам себе не принадлежу!
"Тридцать три"
Видали чудеса арифметики?
– Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?..
– Три копейки!
"Трое в лодке"
ВСЕ В САД!
– Вы там будете петь?
– Нет, вы там будете слушать
Эй ты, чучело! Не трогай чучело!
– Я уже в са-са-са..
– В саду?
– ..СЭР!!
Джентельмены, скорее идите к нам! Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?
Только солнце, только небо и река!
Джентльмены! Я выловил эту форельку
Радость моя, папа его проглотил, папа у тебя клоун.
Я раньше плохо пел куплеты: хрипел, орал и врал мотив.
"Убить дракона"
Мы ещё ого-го! Мы сами с усами!
Это хуже - это лучшие люди нашего города.
Дискуссию развели, понимаешь...
Сжечь всё гнездо!
"Укротительница тигров"
Знаешь, что у него трое детей, двое в Пензе, а один на Камчатке?!
Вот выйдете вы из ЗАГСа, скажет она тебе: ""Алле, Мокин!"" - и будешь прыгать с тумбы на тумбу...
Я своего добьюсь. У меня любовь - дна не достанешь.
"Улица полна неожиданностей"
Тебе спасибо, друг! Доставил в лучшем виде - ЮБИЛЕЙНОМ!!!
Не был я в будке!!!
"Утомленные солнцем"
– Что будете? Чай с вареньем или кофе с молоком?
– Кофе с вареньем...
– А ты знаешь, почему у тебя такие нежные пяточки?
– Это потому что у нас такая Советская Власть!
– А вы кто?
– Ну а я - тот самый конь в пальто!
"Учитель
А мы с тобой дойдем до полной учености!
"Формула любви"
Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...
– Так она не одна придет, она с кузнецом придет!
– А зачем нам кузнец?! Кузнец нам не надобен!
– Хорошо-то как, Машенька!
– Я не Машенька.
– Все равно хорошо.
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
Ежели доктор сыт - так и больному легче.
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
– Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?
– Нет...
– Сирота, значит...
В общем, все умерли.
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.
"Цыган" / "Возвращение Будулая
Вы хочете песен? - их есть у меня!
"Чапаев"
А впереди я - на белом коне!
Всё, что вы тут наговорили - это наплевать и растереть. А теперь слушай, что я говорить буду
Митька брат умирает - ухи просит
Тихо все!!! Чапай ДУМАТЬ будет!
"Чародеи"
Главное - чтобы костюмчик сидел!
Люди, ау, вы где?
Ну кто так строит, кто так строит??
"Человек ниоткуда
Его народ не вымер. Свидетельствуй, Владимир!
"Человек с бульвара Капуцинов"
О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!
Сэр, это был мой бифштекс!
Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
– Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...
– Не ругайся, Билли...
– ...в библиотеки.
Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!
Сдается мне, джентельмены, это была комедия!
Джентельмены, а поезд уже уехал?
Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму....
Искусство, Гарри, не горит!
А я - вообще, только одним глазком!..
Он не любил синематограф...
Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама
Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.
Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок...
– Что они несут?
– Похоже на гильотину.
– После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула...
– Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
– Я буду участвовать!
Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.
Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора... Это шутка была!
Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф...
Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
...моя лошадь занимала очередь с утра
...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!
– Я приехал не убивать...
– Тогда убьют вас.
...потрудимся джентльмены!
...щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.
Никогда не пей эту гадость.
Джентльмены, скажите, а поезд уже ушел?
Билли! Заряжай!..
"Человек-амфибия
Сумасшедший миллионер!
"Чокнутые"
– Уже зима, а снега нету, и лето было без дождя.
– А, так вы русский шпион! Марта, посмотри, кто к нам приехал!! Это же русский шпион!!!
На опохмелку - четыреста рублей
Сыграем в ... шахматы?!
"Ширли-Мырли"
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!
Мама, при первом допросе была только двойня
Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!
– Вы есть очень хорошо кушать!
– В смысле?!
– В смысле зажрались!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то... там посочней.
Кроликоу! Йес, йес - Кроликоу!
Не дай бог никому.
Дай бог каждому.
"Я шагаю по Москве"
Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет?!
– Скажи ей, что я - подлец!
– Сам скажи.
– Свет, я просто ...нервный!