Сын-школьник говорит отцу:
— А тот дядя наверняка учитель!
— А почему ты так думаешь?
— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хорошо, берите билет.
— Не-е, не у меня... Ребята, заносите Васю!
Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!

Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе — горящая лампа, а сын на коленях молится:
— Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
— Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Как это понять?
— Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

Я поднимаю свой бокал
За твой талант, наставник,
В железе ты учитель мой,
Чистейших самых правил!

Уж далеко ушел день тот,
Когда за парту в школе сели,
Вы были нам отец и бог,
Учитель! Вместе мы взрослели.

Сегодня тост поднимем наш,
За ваше, за святое дело,
Ума нам дали патронташ,
И в жизнь нас проводили смело!

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева — высокая-превысокая гора. Справа — крутой-крутой обрыв. Вдруг На дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
— Конечно, старуху!
— Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!

Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.
Так выпьем же за нас, умных!

На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— 31.
— Почему не 13? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 45.
— Почему не 54? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
— 22.
— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!

За тех, кто парты не ломает,
Кто отвечает у доски,
Кто книги умные читает,
За вас, друзья – ученики!

И сразу же за тех, кто рядом,
Кто вам наставник, лучший друг,
Зовём мы вас учителями,
Вас уважают все вокруг!

За Вас, наш милый человек,
За ум Ваш, сердце, душу,
Вы нас учили столько лет,
Я этикет нарушу!

Хотим по-дружески обнять,
Любимый наш учитель,
Чтоб с юбилеем поздравлять,
Вы двести лет живите!