РАЗВЛЕКУХА

Смс позравления

  • Список тем link
  • Смс тосты за рыболовов и охотников

    В этом разделе собраны смс-тосты за рыболовов и охотников.

    Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.
    — Ну, а дальше-то что?
    — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
    Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!
    Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
    — Дружище, хорошо клюет?
    — Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
    Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
    — Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын.
    — Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
    Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
    Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!
    Мужик покупает в магазине живого карпа.
    — Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
    — Конечно, только зачем?
    — Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
    Так выпьем же за настоящую рыбалку!
    — Пойдешь с нами на рыбалку?
    — Да я не умею...
    — А тут нечего уметь, наливай и пей.
    — А удочку брать?
    — Не надо, еще потеряешь.
    Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!
    — Ты на что рыбу ловишь?
    — На самца-червяка.
    — А как ты его определяешь?
    — А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.
    За рыбалку, а также за настоящих самцов — лакомую приманку для любой рыбки — мы и выпьем!
    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
    — А ты его утопи!
    Так выпьем за смекалку рыболовов!
    — В Африке я с одного выстрела уложил льва.
    — Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!
    — Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
    — Конечно.
    — Ну вот, это мы с братом его прикончили.
    Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
    — Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было...
    Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!
    Разливай, братан, по кружкам,
    Мы рассядемся кружком,
    И за клёв мы понемножку...
    Так – у старых рыбаков!

    После лова – под ушицу,
    У дымящего костра,
    «За рыбалку», тост, как выстрел,
    Мы по полной – и до дна!
    Как бравый генерал сказал,
    Тост на охоте – выстрел,
    Патрон я в ствол уже дослал,
    Осушим тару быстро!
    Встречаются три охотника. Один говорит:
    — Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты ее из ружья — вот это охота!
    Второй:
    — Идешь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его из ружья — вот это охота!
    Третий:
    — Идешь по улице, видишь — идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота!
    Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!
    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
    За нас, удачливых и бесстрашных!
    Один охотник хвастает перед другим:
    — В прошлом году я с трех выстрелов убил 7 уток.
    — Наверное, ты стрелял в яйца.
    Я предлагаю тост за меткую стрельбу!
    Спортсмены на охоте не бухают,
    Они зверушек беспощадно бьют,
    Зачем нам кровь, фигня какая,
    Нальем – и скажем, Будь Здоров!

    Тост мы за то, что есть охота,
    Где нет ни тещ, ни жен с детьми,
    Где мужику одна забота,
    Домой, чтоб мяса прикупить!
    Один рыбак говорит другому:
    — Я поймал лосося на 70 килограммов.
    — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.
    — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
    Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!
    — Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го?
    — Может, на этот раз рыбам не повезет?
    За удачу во всех начинаниях!
    Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх — помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
    — Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись говорит он.
    Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
    — Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
    — Это у меня такой моцион перед рыбалкой, — говорит парень. — А кто тебя заставлял бежать за мной?
    — Да, здорово ты меня сделал, — говорит рыбинспектор. — Ну, пошли обратно.
    Парень смотрит на часы и говорит:
    — Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
    — Почему? У вас же есть лицензия.
    — У меня действительно есть. А у него нет.
    Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!
    В камере сидят трое.
    — За что сидим?
    — Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.
    — А я за грабеж 7 лет получил.
    — А мне 15 лет дали.
    — За что?
    — Рыбу глушил.
    — Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?
    — В том-то и дело, что совсем немного — 2 ведра карасей и два водолаза.
    Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
    Одного рыбака спросили:
    — Есть ли у тебя мечта?
    — Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
    Выпьем же за мечту рыбака!
    Жена одного охотника говорит другой:
    — Моему вчера здорово повезло на
    охоте.
    — Что, лося убил или кабана?
    — Совсем нет! Его самого не подстрелили!
    Выпьем, мужики, за везение на охоте!
    — Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому.
    — А как все произошло?
    — Да шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
    Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!
    На рыбалке иль охоте
    Тост особенный у нас,
    И за первый клев по быстрой
    Наливаем в одночас!

    Также и за первый выстрел
    По два раза, если в цель,
    И за каждое копыто
    Косуль, ланей и лосей!

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: