«Откуда я взялся?» Взрослых от этого вопроса, который нормально развивающийся ребенок просто не может не задать, почему-то бросает то в жар, то в холод.

Сегодня  уже  можно открыть книжку и выучить ответ наизусть, чтобы потом с выражением пересказать его ребенку. Но душа отчего-то не принимает чужие слова — Бог знает, кто их придумал. Искренне веря, что каждый имеет право найти к своему ребенку особый подход, я хочу обсудить сегодня то, что лучше детям не говорить. В этом я убедился больше чем за четверть века работы с детьми и их родителями.

«Сказок», которые мы сочиняем детям в ответ на их вопросы, множество. Я  постараюсь привести самые распространенные.

Сказки про появление детей «С БОРОДОЙ»

 «Аист принес». По-моему, сказочный  аист,  приносящий детей, давно улетел из нашего сознания. Начнем с того, что птицу эту наши дети никогда не видели. Тамагочи видели, а аиста — нет. Кто он — робот, пришелец, дядька такой?

Мы лепечем: птичка, мол, такая — деток   приносит. Станьте на мгновение любопытным   трех-четырехлеткой:  можете вы представить себе эту «птичку», которая вас так запросто притащила? И откуда? А были ли там мама с папой? Сплошная путаница…

«Нашли   в   капусте».  Как-то пятилетний шкет, очень смущаясь, как великую и стыдную тайну, сообщил мне, что его мама, наверное, глупая… «Почему ты так решил?» — удивленно спросил я.

«Мама сказала, что они с папой меня в капусте нашли». — «Ну и что?» Он посмотрел на меня, и в его взгляде читалось: «Ну и везет же мне на идиотов!», но вслух сказал:

«Как же? Я не понимаю. Тарелочка-то маленькая, а я вон какой!»

Я попробовал вообразить, как он представляет маму и папу, роющими вилкой в тарелке с салатом в поисках сыночка. И согласился с ним — действительно дураки!

Для ребенка этого возраста мама и папа если не боги, то полубоги, и вдруг — такая глупость… Если уж вы хотите воспользоваться «капустной теорией», то хотя бы свозите дитя на капустное поле. Но не удивляйтесь, если чадо ваше будет там несколько часов разыскивать деток.

«Купили в магазине». Вывеску «Аист» на магазине я видел лишь однажды, и то магазин торговал не новорожденными, а товарами для них. Так куда вы пойдете, если малыш потянет вас в магазин за братом или сестрой? Ребенок уже знает, что купленное в магазине можно вернуть или поменять, если товар плохой. «А меня не отдадут?!» — задает он резонный вопрос. «Отдам и возьму другого — хорошего», — нередко можно услышать на улице или на детской площадке.

Вот счастливый отец берет 4-летнего сына встречать маму из роддома. По дороге мальчик спрашивает: «Папа, а как получают братиков?» Отец, подмигнув, шутит: «Очень просто. Того, который есть, сдают, а нового получают». Парень вцепляется в шутника, в глазах ужас и слезы. Вскоре он у меня на приеме с тяжелым неврозом: кошмарные сны, не отпускает мать ни на шаг, плаксив, брата ненавидит.

Самое страшное для ребенка — потерять родителей (страх сепарации, как говорят психологи). Да, дорогие родители, опять хотим, как лучше, а получается, как всегда…

«Дети растут у мамы в животике, а потом маме в больнице разрезают животик и достают ребеночка», Вспомните свое детство. Вам три — пять лет, медиков вы боитесь. Сдать кровь из пальца — целая история. А если часто болели и натерпелись процедур, то от одного вида белого халата трясет. И вот, желая что-то рассказать о счастье материнства, мама сообщает вам о больнице, разрезании живота… Ужас!

Рассказывая подобные истории, стоит помнить, что у ребенка уже есть кое-какое представление о предмете разговора, и он может сделать некоторые выводы.

Так, одна юная десятилетняя леди в ответ на мой вопрос  тоном записной отличницы сообщила: «Выкакиваются». Но вы сами вольны решать — подходят ли вам и вашему ребенку те или иные «объяснения». Прозвучавшие раз-другой, они не слишком страшны: есть еще возможность исправить ситуацию мягко и незаметно — вернувшись к самому началу, когда впервые прозвучал вопрос.

А о чем, собственно, был вопрос?

КТО Я?

Когда-то, когда я еще и представить не мог, что буду заниматься детской сексологией, а моему старшему сыну было лет шесть-семь, он прибежал с улицы и выпалил напористо и требовательно: «Только не надо мне рассказывать, что дети растут у мамы в животе! И то, что дети растут из яйца, тоже не надо говорить!» Мы оторопели и робко спросили: «Ну что же ты хочешь?» — «А вы мне расскажите, как яйцо туда попадает и как ребенок потом оттуда вылезает!»

Вопрос, так сказать, технологический. Возможно, несколько лет мальчик носил его внутри, надеясь, что непонятливые родители, в конце концов, поймут, что же именно его интересует. Ведь немногие взрослые осознают, что для ребенка самая большая загадка в мире — он сам.

Но  вопрос: «Кто я?» — предполагает уже полученный ответ на вопрос: «Откуда я?» — и тот самый, «технологический», с которого я начал. Взрослые его почему-то боятся, хотя он не страннее вопросов: «Как машина ездит?», «Почему горит лампочка?» и множества других. Как раз то, о чем мы думаем при этом, ему и не нужно. Он об этом еще не знает и, как показывают одни серьезные исследования, знать и не хочет, а по другим сведениям — еще не может переварить полной информации и потому отвергает взрослые сведения о сексуальности. Так что боимся мы на самом деле тени, которую отбрасывает наше собственное восприятие интимной стороны жизни.

Так что же сказать? Разумеется, на вопрос: «Откуда берутся дети?» — можно ответить: «Растят у мамы в животике». Но тогда через секунду или через год обязательно прозвучит следующий вопрос. И потому имеет смысл подготовиться к полному циклу вопросов и ответов заранее.

Ничего не навязывая, как единственно верное, попробую рассказать о той схеме, продуктивность которой мне подтверждали и подтверждают многие родители.

СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР

 С чего начать? Самое удачное — сделать первый же вопрос стартом беседы. «Ты ведь знаешь, что есть мальчики и есть девочки. Вот ты — девочка или мальчик (первым в этом вопросе лучше поставить пол вашего ребенка)? А ; когда ты вырастешь, то кем будешь — тетей или дядей, женщиной или мужчиной, женой или мужем, мамой или папой?»

Здесь мы просто помогаем ребенку: протянуть ниточку между настоящим и будущим, а заодно проводим скрытое внушение: мамами   и   папами становятся только  взрослые люди.     «А как ты узнаешь — кто мальчик и кто девочка?» Скорее всего, малыш не назовет телесных различий или, может быть,    расскажет об   этом  на   «домашнем» либо «детском» языке.

Вполне вероятно, что придется помочь вопросом о различиях мальчиков и девочек, когда они голенькие. Если не знает или смущается, нужно говорить самим.

И лучше с самого начала дать тому. о чем вы говорите, настоящие названия: вместо «трубочек» и «дырочек» — «пенис» и «влагалище». Дело в том, что медицинский язык в интимной сфере жизни точен так же, как нецензурный, но в отличие от последнего не постыден, а в отличие от детского — не смешон.

Что значит быть взрослым? «У взрослых женщин в животе есть специальные клетки, похожие на маленькие желточки. Они так и называются — яйцеклетки. А у взрослых мужчин есть другие клетки-семечки, они называются сперматозоиды. Чтобы появился ребенок, яйцеклетка женщины и сперматозоид мужчины непременно должны встретиться и соединиться.

Пока люди не выросли, это еще невозможно, потому что их яйцеклетки и сперматозоиды тоже должны вырасти и повзрослеть. Мамами и папами МОГУТ стать только взрослые люди».

Рефрен этот, который еще не раз прозвучит, может предохранить маленьких почемучек от немедленных и столь нежелательных экспериментов.

Но ребенок вполне может спросить: «А почему только у взрослых? Я тоже хочу».

Как рождается семья? «А вот послушай. Когда мальчики и девочки вырастают и становятся мужчинами и женщинами, они могут полюбить друг друга. Им вместе интересно, они стремятся постоянно быть рядом, помогать друг другу, заботиться. Поскольку взрослые люди могут зарабатывать деньги на то, чтобы жить без родителей, влюбленные имеют возможность пожениться: тогда женщина становится женой, а мужчина — мужем. Вместе они теперь называются СЕМЬЯ. Но в такой семье чего-то не хватает. Как ты думаешь — чего? Конечно же, детей».

Да, мы знаем, что не всегда дети появляются на свет по взаимной любви. Но каждому ребенку, ищущему ответ на вопрос: «Кто я?», необходимо быть уверенным в своей желанности и получить подтверждение, что он — мамин и папин. От того,   как  девочки   и мальчики  воспринимают и понимают свое появление на свет, тянутся вроде бы невидимые, но очень прочные нити ко многим сторонам их будущей жизни.

Откуда берутся дети?

«Муж ласкает жену, говорит ей нежные слова и при помощи своего пениса закладывает через влагалище жены в ее живот свое семечко. А там уже ждет мамина яйцеклетка. Яйцеклетка и сперматозоид соединяются в одно целое, и начинает расти ребеночек. Внутри женского организма есть специальное место, где ребенок может расти и развиваться. Там ему тепло и уютно, как в гнездышке. Мама делится с ребеночком своими силами, он растет и становится сначала как ягодка, потом — как яблочко, потом — еще больше, ему нужно все больше места, и мамин живот тоже растет и растягивается. Такое состояние называют  беременностью, а женщину — беременной». Хорошо, если малыш сможет увидеть беременную женщину на улице, в гостях или в кино.        

Появление на свет. «Когда жена беременна, муж во всем помогает ей,  ведь ребенок хорошо растет в животе,  только когда мама здоровая и веселая. Будущие родители радуются, представляют — каким будет ребенок, придумывают имя, начинают готовить для него кроватку, одежки, игрушки».              

Если вы ждете второго ребенка, беседуя с первенцем, можно положить его руку на ваш живот, чтобы он ощутил шевеление будущего младенца. Первой реакцией может быть удивление, смешанное с испугом.

Но потом ваш первенец будет ждать малыша вместе с вами, волноваться и радоваться за него, эмоционально вынашивая беременность вместе с вами. На протяжении многих лет рекомендуя такую тактику родителям, я ни разу не видел, чтобы потом их беспокоила проблема «детской ревности».

«Пройдет еще немного времени, и ребеночек вырастет таким, что будет готов сам дышать и кормиться молоком из маминой груди. И тогда через мамино влагалище он выходит на свет: сначала высовывает головку, а потом выбирается целиком. Это называется роды, а день, когда это случается, — днем рождения. Обычно роды бывают в специальном месте — родильном доме. Там чисто, уютно и есть все, чтобы помочь маме и ребеночку. Папа ждет маму с малышом дома — убирается, готовит все к их приходу, а в назначенный день идет встречать их. Теперь они будут жить втроем».

Ну вот! Мы поговорили обо всем: о различиях полов, о роли отца и матери в рождении детей, о развитии ребенка до рождения и о его появлении на свет.

По признанию ведущих педагогов и психологов, это тот минимум знаний, которым должен располагать ребенок к началу школьной жизни. Как вы видите, это вовсе не «голая физиология» и не «раннее развращение». Это рассказ о любви, человеческих отношениях, супружеской и родительской ответственности. Такие беседы помогают ребенку «встроить» сведения о своем поле в живую жизнь, утвердиться в чувстве своей нужности родителям, успокоиться или предупредить многие тревоги и страхи.                

Виктор Каган, сексолог

БУДЬТЕ ТАКТИЧНЫ!

• Беседа с ребенком, которую мы постарались воссоздать, — всего лишь вариант, набросок. Этот текст совсем не обязательно декламировать перед ребенком при первом же его вопросе на щекотливую тему.

•  Старайтесь следовать за интересом ребенка, не опережая его. Можете использовать удобные ситуации, чтобы вернуться к этой теме, когда ребенок склонен возобновить разговор. В любом случае вопросы будут повторяться, а ваши рассказы — уточняться и проясняться.

• Говорите только правду. Но не всю правду, а лишь ту, которую ребенок в состоянии понять и спокойно принять. Ту правду, которая не будет запрещать ему «слушать плохих детей на улице», но снабдит его своего рода иммунитетом против искаженных и циничных сведений.

---

Этот вопрос рано или поздно услышит каждый родитель. И редко кто готов без запинок ответить любимому чаду, откуда берутся дети. Существует множество вариантов ответа.

Подготовка к ответу на вопрос

С того момента, как в вашей семье появился ребенок, вы должны совместно оговорить с супругом или супругой то, как вы расскажете малышу откуда он появился. Не нужно надеяться на то, что ребенок сам узнает и что в школе будут уроки анатомии. Дело деликатное, и неверное ваше поведение может нанести психике ребенка травму, которая в дальнейшем сможет изрядно испортить ему личную жизнь. Не стоит ждать, пока ребенок узнает «правду» из уст одногодок, скрашенную комментариями с ненормативной лексикой. От родителей требуется лишь невозмутимо (без заиканий и запинок), кратко и максимально информативно ответить своему чаду на заданный вопрос.

Как объяснить ребенку в возрасте с трех до шести

Детки-дошколята уже с двух-трех лет начинают интересоваться своим телом. Они с любопытством рассматривают друг друга на пляже, а потом задают вопросы мамам-папам. «А почему у Маши нет писюнчика?». «А что это за штучка у Максима?». На такие вопросы ответить просто – у мальчиков есть писюнчик, а у девочек нет. Старайтесь не пускаться в подробности, так это породит еще больше вопросов. Но придет время и малыш задумается, а что было, когда его не было, и откуда он появился. Такие вопросы часто задают детки после просмотра свадебного видео родителей или фотоальбомов. «Мама, а почему меня нет в телевизоре, вы что меня в садике оставили?» или после вашей фразы «А вот ты маленький, только родился» ребенок обязательно спросит «Как это?». А, может быть, ваше чадо придет из сада с озадаченным видом и прямо спросит, откуда берутся дети. Вот и пришло время истины, и уже на этот момент у вас должен быть готов ответ. Не советую читателям  отправлять ребенка спрашивать у мамы или бабушки. Как и не стоит отнекиваться и менять тему. Нужно отвечать. Легенды об аисте и капусте однозначно не подходят. Рано или поздно ребенок узнает, что к чему и обидится на вас за ложь.

Один мой знакомый показал своему сыну мультфильм студии Пиксар «Откуда берутся дети». Малышу было годика три. А потом он ходил и рассказывал всем, что детей делают тучки, а разносят аисты. Но уже через полгода из детского сада мальчик принес «полную версию» правды, да такую, что у родителей уши «завяли». Очень долго родители мальчугана пытались рассказать, что к чему, но их мнение парень за истину принимать не хотел.

В таком нежном возрасте лучше рассказать ребенку все в виде сказки. Что жил на небесах ангелочек, однажды он увидел, как папа с мамой любят друг друга, как они хотят ребеночка, малыш стал зернышком и спустился к ним. Он поселился у мамы в животике, и там ему было тепло и уютно. Он рос, рос, а когда в животике ему стало тесно, мама родила малыша. В этой истории акцент должен делаться на то, что детки рождаются от большой любви и что их нужно желать и ждать. Таким не хитрым ходом вы воспитаете в ребенке понимание, что близость хороша, когда есть чувства, а ребенок – подарок с небес. Позже, осмыслив рассказ, ребенок может спросить, как зернышко попало к маме в живот и как собственно мама его родила. Можно рассказать, что у всех женщин в животике есть маленькая дырочка, через которую махонький ребенок попадает туда, а потом подрастает и рождается. Однозначно не нужно говорить, что живот маме разрезали, у девочек это может вылиться в боязнь родов.

Мне очень нравится серия чешских мультфильмов о Кроте. Там так просто рассказывается деткам о сложных вещах. Есть и серия «Крот и роды». Уникальный мультик, не имеющий аналогов, красочно и понятно поясняет детям о нежности и любви, «про это», о родах, и о том, что бывает после них. Конечно, разговор с чадом мультфильмом не заменишь, но как дополнение он отлично подойдет.

Что говорить школьникам

Если ребенок до шести лет не задал вам вопрос «Откуда берутся дети?», вам стоит самим рассказать ему об этом. Сказка об ангелочке не подойдет, так как что-то и где-то малыш уже слышал. Начать разговор можно с того, как здорово, что тетя Юля и дядя Гена поженились, скоро в животике и Юли поселится ребеночек, будет расти, а потом родится. И вы пойдете в гости смотреть на маленького малыша. Такой рассказ вызовет у вашего карапуза массу вопросов, и вы обязательно на них ответите. В этом возрасте дети много понимают и о многом наслышаны, поэтому рассказывать нужно правду. Поищите в интернете книгу «Откуда берутся дети». Есть как минимум три варианта такой книги, выбирайте тот, что вам по душе, распечатывайте и читайте вместе с ребенком. Там, кстати, приведены интересные иллюстрации. Книгу можно и купить в книжном магазине, правда, придется поискать. Так ваше чадо узнает о строении половых органов мужчины и женщины, о том, как зарождается ребенок, о вынашивании и родах.

Хочу сказать нашим читателям , что, если вы ожидаете пополнения семейства, очень важно подготовить ребенка заранее. Это избавит вас от многих вопросов и возможных проблем во взаимоотношениях между детьми.

Лет после семи девочки начинают интересоваться подробностями родов, они, в силу возраста и заложенного инстинкта, представляют себя мамами, играя с куклами. Девочкам нужно рассказывать о родах только в радужном свете, ни в коем случае не говорить, что это больно, что вы больше никогда рожать не будете. Даже если на самом деле это действительно было так. Не стоит запугивать будущих мам, ведь роды у каждой женщины проходят сугубо индивидуально.

Мама одной моей знакомой с детства твердила ей, что ненавидит ее отца (он бросил их), что готова его убить за то, что так намучилась при родах, что рожала двое суток, и что живот ей порезали и она больше никогда не будет красивой. У девочки был целый комплекс, она вышла замуж за хорошего парня, а вот рожать не собиралась. Муж настаивал на ребенке, и через четыре года Аня родила мальчика. Но как она боялась, девять месяцев дрожала, а когда ее везли в роддом, всю дорогу просилась домой. Из-за такого настроя рожала она тяжело и долго. Поэтому думайте, что говорите деткам, каждое слово имеет огромное значение.

Годам к 10-11 нужно быть готовым рассказать сыну или дочери все как есть. Не стоит делать из этого событие, усаживать чадо напротив себя и, смущаясь, вести беседу. Хорошо если с сыном поговорит отец, а с дочкой – мама. Это не заставит ребенка краснеть. Проводить беседу нужно в непринужденной обстановке, отправив мужчин на рыбалку или устроив вечер секретов с дочкой. Разговор не нужно откладывать, так как именно он – главный шаг к вашему взаимопониманию с ребенком в подростковом возрасте. Делайте все так, будто говорите о моде или мотоциклах, отвечайте на все вопросы, старайтесь показать такому взрослому сыну или дочери, что готовы обсудить с ним любой вопрос.

В 13-14 лет обязательно проведите беседу о СПИДе и ЗППП, презервативах и их важности, о том, что близость может быть насильственная и как этого избежать. Просвещайте своего ребенка, предлагаете книги о сексе – пусть чадо развивает в себе сексуальную грамотность. Если всего этого не сделать, очень возможно, что вашего ребенка настигнут проблемы ранней беременности или венерических заболеваний. Так что все зависит от вас.

---

Нельзя недооценивать значимость бесед с детьми по данной теме. Родители могут рассказать все сами и спокойно обсудить с ребенком возникшие у него вопросы.  Тем более, что  информация, полученная ребенком от родителей в детском возрасте,  имеет огромное значение для формирования доверительных и уважительных отношений между ним и родителями.

Очень важно, чтобы сведения были правдивыми, иначе обнаружив недостоверность, ребенок может перестать обращаться к родителям с вопросами, будет меньше им доверять.

Что же делать в случае, если ребенок задал вам такой вопрос?

Прежде всего:

— Родителям  следует ценить тот факт, что он обратился с вопросом именно к вам – значит он вам доверяет.

— Необходимо отказаться от стереотипа, в соответствии с которым вопросы делятся на приличные и неприличные – вопрос ребенка кажется порой неприличным, так как взрослые вкладывают в него свой смысл и ассоциируют, прежде всего,  с проблематикой секса, полового акта. Между тем в данной вопросе дети не видят ничего неприличного. Для них это вопрос связан с познанием окружающего мира, с получением новой информации (Д.Н. Исаев, В.Е. Каган «Психогигиена пола у детей: (руководство для врача)»).

— Родителям в такой ситуации следует выяснить, а какой информацией ребенок уже обладает и, с учетом возможностей возраста, сообщить ребенку необходимую ему информацию.

— Совершенно необязательно при этом сообщать о половом акте, большинство детей успокаиваются, получив сведения о том, что дети появляются «из животика мамы, откуда их достает доктор в роддоме».

— Последующие вопросы, связанные с ролью папы в этом процессе, целесообразно связать с темой семейных отношений, любви между родителями (то есть нравственным аспектом), в результате которых в «процессе  соединения мужской и женской клеточек в животе растет ребеночек».

— Ребенка нельзя обманывать, отвечать на его вопросы слишком общо или поверхностно. Ответы должны быть точными, правди­выми и ясными.

— Сообщая факты, следует давать им оценку, помогая ребенку выработать правильную линию поведения в настоящем и будущем.

— Сказанное должно быть не только понятным, но и помогать уяснить, что взаимоотношения между полами вполне естественны и приняты.

Чаще всего дети сами задают вопросы, но если они этого не делают, необходимо использовать любой благоприятный случай, например при одевании, купании, наблюдении животных и т. д. Если объяснения соответствуют пониманию ребенка, то они не могут быть слишком ранними, тогда как запаздывание может резко усложнить воспитание. Цель бесед не только в том, чтобы снабдить ребенка информацией и научить правильно вести себя, но и в том, чтобы способствовать его обращению за разъяснениями в будущем к родителям.

Вот один из возможных вариантов ответа на вопрос «Откуда берутся дети?»:

«Откуда берутся дети? — Дети растут у мамы в животе. Там есть специальное место — оно называется «матка». В ней ребенку тепло и уютно, как в гнездышке. Там он питается от маминого организма и растет до тех пор, пока не сможет сам дышать и питаться. Тогда он выходит из маминого живота». Некоторые дети сразу, некоторые позже задают вопросы дета­лизированного свойства: как ребенок попадает в живот? Как он оттуда выходит? Зачем папа? и т. д. Иногда дети, наслышанные так или иначе об интересующих их вещах, начинают с этих вопросов. Так, 5-летний мальчик заявил: «Ты мне не говори, что дети — из живота. Это я знаю. Я знаю, что дети — из яйца. Ты мне расскажи: как оно туда попало и как ребенок оттуда выхо­дит?». Имея в виду разнообразие и, часто, неожиданность детских вопросов, лучше дать ребенку сразу полный рассказ. «Для того чтобы появился ребенок, нужно два семечка — мамино и папино. В организме взрослых женщин есть такие клеточки-семечки, они похожи на маленькие-маленькие желточки. А в организме взрослых мужчин есть другие клеточки-семечки. Чтобы из папиных и маминых клеточек-семечек начал расти ребенок, они должны встретиться и соединиться. Как это делается? У мальчиков внизу живота есть орган-трубочка, а у девочек такого органа нет, зато есть дырочка. И вот когда мальчики и девочки становятся взрослыми мужчинами и женщинами, любят друг друга, женятся и хотят, чтобы у них был ребеночек, похожий на них,— тогда папа при помощи своего органа-трубочки закладывает свое семечко маме в живот через дырочку. Там ждет мамино семечко. Мамино и папино семечки соединяются, и начинает расти ребенок. Он растет в матке (см. выше). Сначала он совсем-совсем маленький — не больше капельки. Но мама отда­ет ему часть своего питания, и он растет. У мамы в это время увеличивается живот: чем больше ребенок, тем больше живот. Папа в это время помогает маме и заботится о ней, чтобы ребенок вырос как можно лучше. Когда ребенок подрастает, он может шевелить ручками и ножками. Мама это чувствует, а папа может почувствовать, если положит руку на мамин живот. Они оба очень радуются этому. Когда ребенок подрастает еще и сможет сам дышать и питаться молоком из маминой груди, тогда он через дырочку внизу маминого живота выходит на свет — это называется «роды». Ребенок еще не слишком большой, а дырочка растягивается. Чтобы помочь ребенку, мама напрягается, и он выходит через дырочку на свет. Роды бывают в специальном родильном доме. Там врачи следят за тем, чтобы ребенок родился здоровым, и помогают маме. А папа ждет маму и ребенка дома, покупает цветы и готовит все к их приходу. Потом мама кормит ребенка молоком из своей груди, пока он не подрастет и не сможет сам пить и жевать.(Исаев Д. Н., Каган В. Е. Психогигиена пола у детей: (руководство для врача). – Л.: Медицина, 1986. – С. С. 282 – 283). 

Получив такое объяснение, ребенок в последующем не раз вернется к этим вопросам. В повторных объяснениях можно не только помочь ребенку понять неясное, но и уточнить терми­нологию, расширив круг медицинских обозначений (орган-тру­бочка — половой член, дырочка — влагалище и т. д,).

Подобный рассказ может иметь много вариаций.  Надо хорошо подготовиться к таким ответам, чтобы не смущаться, когда дети зададут вопрос внезапно, причем нередко в неподходящем месте (в трамвае, автобусе и т. д.). В таких слу­чаях им можно сказать, что ответ они получат дома. Обещание необходимо выполнить, по возможности — в тот же день. Следует выкроить для этого время и поговорить по-деловому и непри­нужденно.

---

Как и в каком возрасте рассказать малышу о его появлении на свет?

Мамочки прекрасно знают, что интерес к своему телу у ребенка просыпается очень рано. В 8-10 месяцев во время воздушных ванн малыши тянут ручки к половым органам. Страшного в этом ничего нет, нужно просто отвести ручку в сторону.

В следующий раз деликатная тема всплывет в 2-2,5 года. В это время ребенок активно изучает мир вокруг себя, сравнивает себя с мамой, папой, окружающими детками. Будьте уверены, сооружая песочные замки на пляже, таская в ведерках водичку, голопопые малыши непременно заметят разницу между собой. И зададут вопрос. В 2,5-3 годика детки начинают различать друг друга по половому признаку. Надо сказать, немалую роль в этом играют детские сады: «Почему мальчики писают стоя?» Это хороший повод рассказать малышу о половых различиях: мама, бабушка, воспитательница – женщины, а ты, папа, дедушка – мужчины. Важно подчеркнуть неизменность пола и равнозначность, чтобы у ребенка не возникла мысль, что у него что-то не так или чего-то не хватает. Откуда ты появился? Сначала ты жил у мамы в животике, ты был совсем маленький, ничего не умел… А теперь ты подрос (дети с радостью признают тот факт, что они растут, становятся больше) и теперь уже не поместишься в животик. Как правило, малыша трех лет такой ответ полностью удовлетворяет.

Позже у ребенка возникнет следующий вопрос: «Как я попал маме в животик?» Лет в пять ребенку можно рассказать, как папа встретил маму, как они полюбили друг друга, как решили жить вместе. Акцент надо сделать на любовь, нежность родителей, на их желание иметь детей.

Ребенок уже знает, что есть мужчина и есть женщина, знает различия в их половых органах. Можно, конечно, сказать, что «мама и папа просто лежат рядом и от этого бывают дети». А можно позволить и некоторые подробности: папино семя (семечко) попадает к маме в животик, растет там, становится совсем маленьким человечком. В животике ему тепло и уютно, когда он подрастет настолько, что ему становится там тесно, мама и папа поедут в больницу, и врач помогает малышу появиться на свет. Вопросы «как», «покажи» не будет проблемой, к этому времени вы уже должны привить ребенку сознание, что у человека есть места, которые неприлично показывать другим. Ведь не ходит он голышом на улице?

Если до школы чадо не заинтересовалось, откуда берутся дети, разговор надо заводить самим. Не бойтесь, лучше рассказать об этом раньше, чем позже. Даже если ребенок не задает пока этих вопросов. Вы же не думаете, что он до свадьбы будет интересоваться мультиками? Или что все «само рассосется»? Спешите рассказать ребенку об этом раньше, чем это сделают сверстники. Скорее всего, в неверной, искаженной форме, что может привести к ненужным страхам и психологическим проблемам. Конечно, в излишние подробности тоже вдаваться не стоит.

Еще один довод в пользу инициативы родителей в «деликатной» теме: у вас будет возможность настроиться на разговор, решить, что и как именно вы будете говорить, продумать, какие вопросы может задать ребенок. Порой фантазия родителей не знает границ, и стеснительные мамы изъясняются настолько иносказательно, что только еще больше запутывает ребенка. Не увлекайтесь, называйте вещи своими именами, вы ведь не хотите, чтобы ребенок услышал ненормативную лексику и стал использовать ее вместо предложенных родителями «перчиков», «краников», «ягодок»? Смущаться вопросов не стоит. Дети не всегда вкладывают в них тот смысл, который предполагают взрослые. Если ребенка это интересует, значит, психологически развивается он нормально.

Вот несколько правил, которых стоит придерживаться при обсуждении деликатной темы. – побороть смущение, чтобы отвечать спокойно, без раздражения; – не откладывать разговор, если ребенок сам пришел к вам с вопросом; – не увлекаться подробностями и лишними деталями; – обратиться к иллюстрированной литературе, адаптированной для данного возраста.

Этих знаний ребенку будет достаточно до 10-12 лет. В период полового созревания к деликатной теме нужно будет обратиться снова. Только если раньше ребенку было все равно, кто из родителей ответит на его вопросы, то в этом возрасте с дочерью должна говорить мама, а с сыном – отец.

Главное, не закрывать глаза на интерес ребенка, дать ему понять, что в обсуждении этой темы нет ничего постыдного, грязного или пошлого. Не заставляйте ребенка искать ответы на свои вопросы на улице! Пусть вера в искренность родителей, честно отвечающих на все его вопросы, сопутствует вашему чаду всю жизнь.