Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

Встречаются два кума:

- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом [1Q.SU | http://1q.su/] при включеном свете.

- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.

Через две недели.

- Ну что, пробовал?

- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Угарные анекдоты – смеяться не пересмеяться

Если вы хотите найти самые угарные анекдоты - такие, над которыми уж точно посмеешься, да так, что слезы выступят, заходите на наш ресурс. Мы подбираем только самое-самое смешное и уморительное: шутки, приколы, длинные и короткие угарные анекдоты на любые темы. Есть у нас смешные истории для взрослых с пикантным подтекстом, можно найти и откровенно пошлые, зато очень смешные и прикольные, как все запретное. Шутники и острословы не дремлют, а потому и новые угарные анекдоты появляются на свете чуть ли не каждый день. Наша задача – собрать откровенно ржачные, угарные анекдоты, чтобы каждый наш читатель расхохотался в голос, утирая слезы от смеха.

Кстати, если вы хотите повеселить посетителей своей страницы в какой-нибудь социальной сети, вы тоже можете найти у нас прикольные, веселые шутки и истории, призванные вызывать взрывы смеха и повышать настроение: добрые и с подколками, с черными юмором и недетскими намеками. Пусть ваш арсенал ваших шуток всегда пополняется новыми анекдотами, уморительно смешными и забавными, а мы вам в этом поможем. И тогда вы наверняка всегда будете в центре внимания на вечеринке и в кругу друзей и коллег.