РАЗВЛЕКУХА

Анекдоты

  • Список тем link
  • Смешные анекдоты

    Приходит мужик в публичный дом и просит:

    - Дайте мне двух женщин по 50$.

    - У нас такса 100$.

    - Ладно, давайте таксу...

    Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

    Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

    Мать заходит, он оправдывается:

    - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

    - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

    В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

    - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

    - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

    - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

    - Тысячу долларов за один выстрел.

    - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

    - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

    - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

    - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

    Из дневника марсианина:

    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

    Таксист:

    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

    - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

    — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

    - Вы что, на поезд опоздали?

    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

    Мужчина жалуется сослуживцу:

    - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

    Сослуживец вздыхает:

    - Да... Собаки одни в гости не ездят...

    Приходит мальчик в магазин:

    - Дайте мне бутылку водки!

    Продавец:

    - Не дам, мал ещё!

    - Да меня отец послал!

    - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

    Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

    - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

    - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

    Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи3дец.

    Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

    - What did you say?

    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

    - Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

    - 2425! – отвечает русский.

    - Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

    - 3024! – отвечает украинец.

    - А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.

    - Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

    Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

    Из pазговоpа новых pусских:

    - Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

    - Hу и чё?

    - Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

    Встреча новых русских.

    Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

    - Он у тебя крутой боец?

    - Да нет, совсем никакой.

    - Снайпер?

    - Никогда оружия в руках не держал.

    - Так зачем ты его за собой таскаешь?

    - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

    Разговаривают два новых русских. Один говорит:

    - Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

    Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

    Через несколько дней встречаются опять.

    Первый: - Ну как дела, что с женой?

    Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

    Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

    Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

    Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

    Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

    - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

    Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

    Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

    Сообщение в газете:

    Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!

    PS: Не успел поставить

    Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

    - Скажи пароль!

    - Пароль!

    - Проходи!

    Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

    - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

    – Альфонс, что ли?

    – Нет, пломбир

    Разговаривают две школьницы:

    - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

    - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

    - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

    - А какой цвет вы предпочитаете?

    К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

    - Что с вами случилось?

    - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

    - А с ногой что?

    - Я его тоже ударила....

    - Доктор, у меня член посинел.

    - Идите, помойте.

    Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

    - А вы кем работаете?

    - Директором...

    - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

    Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

    - Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?

    - Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

    Смешные анекдоты – хорошее настроение каждый день

    Читая самые смешные анекдоты, подобранные для читателей, вы будете громко и искренне смеяться, а благодаря смеху можно продлить жизнь. Вы вспомните, как еще в детстве проводили время за чтением смешных историй, а затем приобретали брошюры с анекдотами, которые можно прочесть на досуге, в транспорте, сидя на уличной лавочке. Сейчас самые смешные анекдоты в мире собраны в одном месте – на нашем сайте, предлагающем вместо негатива только юмор, здоровую сатиру и море позитива. Сюжеты анекдотов довольно необычны, а персонажами коротеньких смешных историй становятся таксисты и учителя, родители и дети.

    Поэтому до слез смешные анекдоты близки менталитету наших сограждан, а в каждой выдуманной коротенькой юмористической истории вы найдете напоминания о соседях, окружающей действительности и себе. Улыбаясь от смешных анекдотов про новых русских, космонавтов и инопланетян, вы получите истинное наслаждение и забудете о негативе, с которым жители крупных населенных пунктов сталкиваются повсеместно. А смешные анекдоты в мире станут для вас отличной альтернативой просмотру телевизионных новостей, вызывающих у каждого здравомыслящего человека только негативные реакции.

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: