Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит.

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Больные:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Больные:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!

- Откуда это косточки в банане?!

- Я засунул!

- Пить будешь?

- Хэ-э-э, нет!

- Что так?

- Язва у меня...

- В желудке?

- Хуже, в семье!

- Соседка, муж дома?

- Да.

- Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы.

- Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома?

Hа кусте поспевают ягоды.

- Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.

- А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные..

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что — четыре.

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я — единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила:

- Она сказала “Слава богу!”.

Урок литературы.

Учительница:

- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”.

Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”.