- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно - ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

Новейший препарат! Укол независимости! Всего один укол - и Вы приобретаете независимость от алкоголя и наркотиков! Так же, как и от всего остального.

Объявление во дворе дома:

Сниму квартиру на длительный срок.

Объявление во дворе тюрьмы:

Сниму длительный срок за квартиру.

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

- Девушка, разрешите Вас проводить?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому нигде не распиливают.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

Попал Путин на небеса и говорит:

- Хочу в рай!

- А Вы, извините, кто?

- Вова, российский политик.

- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до пенсии.

Лучшие анекдоты – возможность взглянуть на мир по-другому

Вы любите юмор, тонкую иронию и сатиру, а громкий смех и улыбка являются спутниками вашей жизни? Представленные на сайте самые лучшие анекдоты в мире – это смешные и емкие афоризмы, заставляющие улыбнуться каждого жителя «серых джунглей» современного мегаполиса. В век негатива, который льется с газетных полос и телевизионных экранов, только анекдоты иногда становятся возможностью получить массу положительных эмоций. Читая самые лучшие анекдоты из одного-двух предложений, вы на минуту отвлечетесь и обдумаете увиденную емкую фразу, которая касается современной реальности.

Увлекательные и лаконичные лучшие анекдоты в мире погрузят вас в море позитива и помогут отвлечься от житейских неурядиц, поскольку все бытовые проблемы вы научитесь воспринимать с юмором, находя положительное зерно даже в безвыходных ситуациях. А лучшие анекдоты 2012 года – это новые афоризмы, емкие фразы, краткие юмористические истории, касающиеся всех сфер жизнедеятельности современного человека. В них высмеиваются силовые структуры и пенсионная реформа, повседневный быт и плохие дороги, бытовые мелочи, которые отдельно взятый человек не может исправить, зато получает возможность просто посмеяться над такими ними.