Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.

- Похороны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я барабан пока тут оставлю?

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...

- Интересно, а Макдональдс работает?

- Окошко работает.

- Я не буду ccать в окошко...

Папа:

- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.

Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):

- А это сто, хрен, сто ли?

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!

- Ну вы ее прогнали?

- Целых пять раз!