РАЗВЛЕКУХА

Анекдоты

  • Список тем link
  • Анекдоты про животных

    Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.

    Лев: Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.

    Заяц: Почему меня-то...

    Обезьяан: Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.

    На следующий день опять жрать хочется.

    Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего.

    Лиса: А меня-то за что?

    Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

    Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

    Лев: Сейчас мы съедим самого выебистого!

    Обезьяна: подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

    Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

    Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу".

    Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?

    Чебурашка: да

    Клиент: сделайте мне х@й длиной до пола.

    Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.

    Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.

    Заяц:

    - Какава есть?

    Волк:

    - Нету какавы.

    На следующий день заяц приходит снова:

    - Какава есть?

    Волк:

    - Нету какавы, сказано!

    На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

    - Какава есть?

    Волк выходит из себя и говорит:

    - Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

    На следующий день опять заяц приходит:

    - Гвозди есть?

    Волк:

    - Нет.

    Заяц:

    - А какава?

    Две кошки:

    - И когда он обещал на тебе жениться?

    - В марте.

    - В марте они все обещают.

    Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

    - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:

    - Ну, как?

    - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.

    - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

    - Как устроилась?

    - Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

    Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

    Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

    Посмотрел налево.

    - Горы! Хорошо... Красиво...

    Посмотрел направо.

    - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно…

    Один человек пришел в гости к своему знакомому.

    - Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?

    - А как же ты прошел? Это очень злой пес!

    - Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

    Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

    Умрем, но не вернемся.

    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

    Тогда медведь говорит ежику:

    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

    Попугаю купили партнершу за 1000 рублей.

    Он начал ее общипывать, приговаривая:

    - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

    - Знаешь, моя собака совсем обленилась!

    - Что ты говоришь? А что такое?

    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

    В ресторан приходят лев и заяц.

    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

    Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

    - А у вашей собаки есть генетическое дерево?

    - А зачем? Он пользуется любим.

    Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

    Матроскин сидит на крыльце и читает газету:

    Над деревней был сбит Боинг-747.

    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

    - Ромашка, ты меня любишь?

    - Люблю.

    - А ты меня хочешь?

    - Хочу.

    - Скорей бы эти пчелы прилетели!

    Одна корова говорит другой:

    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...

    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло…

    Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

    Моленок спрашивает:

    - Мама! Можно я полетаю?

    - Нет! Лучше ешь шубу!

    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.

    - Тогда соси.

    - Я не умею.

    - Соси как умеешь.

    - Хрум, хрум, хрум.

    Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

    - Откуда?

    - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

    Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

    Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

    - Простите, у вас из чего подушки?

    - Из пуха.

    - Ах, Винни, Винни…

    Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

    - Во-о-олк дерется!

    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

    Анекдоты о животных – ирония и тонкий намек

    С доисторических времен, еще в эпоху тотемизма, человек отождествлял себя с животным, наделяя представителя животного мира мудростью или тупостью, быстротой и силой. А сейчас самые смешные анекдоты про животных позволяют рассмеяться, поскольку за поведением каждого анекдотического животного скрывается человеческий характер и свойственные представителям рода людского слабости. Читая пошлые анекдоты о жизни животных, вы будете представлять пороки человеческого общества, поскольку каждый волк, зайчик, медведь, кошка напомнят вам конкретного знакомого и его поведенческую линию.

    Увлекательные смешные анекдоты про животных вызывают улыбку, но воспринимаются они более мягко и сдержанно, чем юмористические истории, где основными лицами становятся люди либо должностные лица. И даже пошлые анекдоты про животных становятся сексуальной разрядкой и возможностью посмеяться над нелицеприятными человеческими слабостями. Такие анекдоты довольно мягкие, а после их прочтения можно ощутить позитив, поскольку выходки «братьев меньших» воспринимаются несколько иначе, чем человеческое поведение, и не наполнены едким сатирическим контекстом.

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: