РАЗВЛЕКУХА

Анекдоты

  • Список тем link
  • Анекдоты про врачей

    Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

    - Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

    - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

    На приеме у врача:

    - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

    Доктор:

    - Это же прекрасно!

    - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

    После операции:

    - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

    - Я. Есть претензии к качеству шва?

    - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

    Операционная. Идет операция.

    Из-под операционного стола: "Мяу!".

    Хирург: "Брысь!"

    Из-под стола снова: "Мяу!"

    Хирург: "Пошла вон!"

    Снова: "Мяу!"

    Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

    -Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

    Врач спрашивает пациента:

    - Как спите?

    - В пижаме, без обуви и в темноте.

    Пациент звонит врачу:

    - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

    - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

    Врач сердится на медсестру:

    -Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

    - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

    - Нет, это тот мотоциклист!

    -Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

    -Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

    В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:

    -Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.

    -Ребята,морг горел!

    В аптеке:

    - У вас есть активированный уголь?

    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

    - Доктор, у меня из жопы воняет...

    - А вы ее мыть пробовали?

    - А что ее мыть-то, такую вонючую?

    Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

    - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

    Пациент спрашивает хирурга:

    - Моя операция опасная?

    - Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

    - У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

    - Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

    - Вас уже оперировали? - спросил врач.

    - Да.

    - Ну и как?

    - Три тысячи долларов.

    - Я имею в виду, что у вас было?

    - Только одна тысяча.

    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

    - Плата слишком высокая.

    Хирург оперирует больного:

    - Скальпель.

    - Пожалуйста.

    - Ножницы.

    - Пожалуйста.

    - Лопату.

    - А лопату зачем?

    - Закапывать.

    Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

    Мяу!.

    Хирург: Брысь!

    Из-под стола снова: Мяу!

    Хирург: Пошла вон!

    Снова: Мяу!

    Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

    Да на, подавись!

    Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

    - Ну что, как прошла операция?

    Хирург, удивленно:

    - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

    Хирург:

    - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

    - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

    Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

    - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?

    - Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

    - Доктор! У меня яйцо посинело!

    - Нужна ампутация.

    Ампутировали.

    - Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

    - Срочная ампутация!

    Ампутировали.

    - Доктор!!! У меня член посинел!

    - Немедленная ампутация!

    Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    Больной аппендицитом перед операцией.

    - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

    - Сможете.

    - Честно смогу?

    - Сможете, сможете.

    - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

    Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

    - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.

    - Обе, обе! - настаивает другой.

    - Нет, одну!

    - Обе!

    - Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

    - Сестра, поправьте член.

    - Хмм..., - поправляет.

    - А теперь больному!

    У хирурга.

    - Сестра, что у нас сегодня?

    - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

    Анекдоты про врачей – возможность посмеяться

    Профессионализм современных медиков остается на недостаточно высоком уровне, поэтому смешные анекдоты про врачей интересны читателям. Читая смешные анекдоты про врачей и пациентов на сайте, вы сумеете улыбнуться из-за юмористического описания операций и сатиры, касающейся неординарного подхода медика к здоровью пациента. Сюжеты таких анекдотов столь разнообразны, что ежедневно читателям предлагаются все новые юмористические истории, тематика которых знакома и понятна всем жителя современных городов. Основная тематика анекдотов кроется в желании врачей получить взятку от пациента, халатном отношении к собственным обязанностям, безграмотности пациентов в области медицины.

    А пошлые анекдоты про врачей, про хирургов становятся возможностью расслабиться и снять напряжение, читая то, что пациенты не могут решиться высказать врачу в глаза. Представленные на сайте пошлые анекдоты про врачей лишены признаков «бородатого» анекдота, поэтому читать их будет максимально интересно и увлекательно. Поскольку такие юмористические истории доступны и понятны каждому, их сюжеты в лаконичной форме можно запомнить, а потом рассказывать на дружеских вечеринках. Вы покажите себя любителем сатиры и поможете посмеяться друзьям, которые к описываемым в анекдотах событиям относятся негативно.

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: