Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

На приеме у врача:

- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

Доктор:

- Это же прекрасно!

- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

Пациент звонит врачу:

- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач сердится на медсестру:

-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:

-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.

-Ребята,морг горел!

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

- Доктор, у меня из жопы воняет...

- А вы ее мыть пробовали?

- А что ее мыть-то, такую вонючую?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Пациент спрашивает хирурга:

- Моя операция опасная?

- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

Мяу!.

Хирург: Брысь!

Из-под стола снова: Мяу!

Хирург: Пошла вон!

Снова: Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

Да на, подавись!

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Хирург:

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?

- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

- Доктор! У меня яйцо посинело!

- Нужна ампутация.

Ампутировали.

- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

- Срочная ампутация!

Ампутировали.

- Доктор!!! У меня член посинел!

- Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.

- Обе, обе! - настаивает другой.

- Нет, одну!

- Обе!

- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

- Сестра, поправьте член.

- Хмм..., - поправляет.

- А теперь больному!

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Анекдоты про врачей – возможность посмеяться

Профессионализм современных медиков остается на недостаточно высоком уровне, поэтому смешные анекдоты про врачей интересны читателям. Читая смешные анекдоты про врачей и пациентов на сайте, вы сумеете улыбнуться из-за юмористического описания операций и сатиры, касающейся неординарного подхода медика к здоровью пациента. Сюжеты таких анекдотов столь разнообразны, что ежедневно читателям предлагаются все новые юмористические истории, тематика которых знакома и понятна всем жителя современных городов. Основная тематика анекдотов кроется в желании врачей получить взятку от пациента, халатном отношении к собственным обязанностям, безграмотности пациентов в области медицины.

А пошлые анекдоты про врачей, про хирургов становятся возможностью расслабиться и снять напряжение, читая то, что пациенты не могут решиться высказать врачу в глаза. Представленные на сайте пошлые анекдоты про врачей лишены признаков «бородатого» анекдота, поэтому читать их будет максимально интересно и увлекательно. Поскольку такие юмористические истории доступны и понятны каждому, их сюжеты в лаконичной форме можно запомнить, а потом рассказывать на дружеских вечеринках. Вы покажите себя любителем сатиры и поможете посмеяться друзьям, которые к описываемым в анекдотах событиям относятся негативно.