РАЗВЛЕКУХА

Анекдоты

  • Список тем link
  • Анекдоты про Вовочку

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

    - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

    Вовочка (с задумчивым видом):

    - Оргия?

    Идет урок. Учительница спрашивает детей:

    - Маша, кем ты хочешь быть?

    - Балериной!

    - А ты кем хочешь быть, Витенька?

    - Космонавтом!

    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?

    - Сексопатологом!

    - ??? Объясни...

    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

    - Hу, ... наверное, та которая сосет...

    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

    Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

    Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

    - Какой из этого можно сделать вывод?

    Вовочка:

    - Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

    Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

    - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

    - не знаю

    - А вот эти?

    - Не знаю

    - Ну а эти?

    - Да не знаю я!

    - Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

    Вовочка встает снимает штаны и говорит:

    - По яйцам определишь?!

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?

    Вовочка спрашивает маму:

    - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

    - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

    - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

    - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

    Вовочка вбегает в комнату.

    - Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

    Мама заламывает руки:

    - Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

    Вова (обеспокоенно):

    - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

    - Вовочка, кем работает твой папа?

    - Трансформатором.

    - Это как?

    - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

    Вовочка в школе спрашивает учительницу:

    - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

    - С чего ты взял?

    - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

    На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

    Петя: - Август.

    Таня:- Сентябрь.

    Вовочка: - Когда собака привязана.

    - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

    - Солдатом.

    - Но тебя ведь могут убить на фронте.

    - Кто?

    - Неприятель.

    - Тогда я лучше буду неприятелем.

    Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

    - Почему ты плачешь?

    - Я родителей потерял!

    - А как их зовут.

    - Лапочка и Котик.

    Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

    - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

    Вовочка шепотом Леночке:

    - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

    - Вовочка, ты что там делаешь?

    - Козу е*у!

    - Ну смотри, только не кури…

    - Вовочка, а ты умеешь считать?

    - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

    Мама Вовочке:

    - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

    Вовочка:

    - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

    - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

    Вовочка спрашивает:

    - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

    - Нет.

    - Шантажистка!

    К директору школы прибегает зареванная учительница:

    - Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

    - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

    Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

    - Дядь, дай закурить!

    - Дам, если скажешь волшебное слово.

    - А в рог хочешь?!

    Вовочка спрашивает папу:

    - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

    - Нет, только твоя.

    Вовочка – любимый персонаж современных анекдотов

    Вовочка давно стал известнейшим анекдотическим героем, поэтому собранные на сайте смешные анекдоты про Вовочку нравятся практически всем читателям, обладающим тонким юмором. Чем же так близок Вовочка, что пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны среди наших сограждан уже не одно десятилетие? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки трудного подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни определенных маленьких хулиганов. В отличие от нормальных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлит, ставя свой юмор в противовес общепринятым правилам.

    Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочку для читателей – это возможность на миг возвратиться в детство, вспомнить свои детские шалости и друзей-хулиганов, которым так не хотелось становиться «паиньками» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про Вовочку – это море смеха, возможность выработать нестандартное мышление, отвлечься от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Знакомство с анекдотическим Вовочкой возможно благодаря все новым смешным историям, в которых фигурирует полюбившийся вам с детства персонаж.

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: