РАЗВЛЕКУХА

Анекдоты

  • Список тем link
  • Анекдоты про учителей

    Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

    - Ты чему так обрадовался?

    - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

    - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

    Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

    - А ты, Василий, чему смеешься?

    - Я обе ваши сиськи увидел!

    - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.

    Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

    - В чем дело?

    - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

    Учитель говорит школьнику:

    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

    - Вы хотите сказать - отец?

    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    Один учитель жалуется другому:

    - Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают.

    Второй раз объясняю - не понимают.

    Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают…

    Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

    - А не еб*нет?

    - Да вроде б не должно... Кто сказал?!

    Учительница:

    - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

    - Семьдесят!

    - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

    – Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

    – Ну-ка назови мне их фамилии!

    – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

    Учитель музыки Сашеньке:

    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

    Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:

    - Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!

    В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.

    Встаёт только Петечка.

    Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?

    Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

    Урок русского языка в кавказской школе:

    – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

    Директор школы – завучу:

    – Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

    – Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

    Учительница:

    – Дети, дважды два будет четыре.

    Вовочка:

    – Баян!

    Учитель говорит школьнику:

    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

    - Вы хотите сказать - отец?

    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    Учитель музыки Сашеньке:

    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

    На уроке классической литературы.

    Учительница:

    - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

    Вовочка:

    - XML.

    У учителя спрашивают:

    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

    - Июнь, июль, август…

    Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

    Директор знакомит c классом новую учительницу:

    - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

    Вовочка:

    - Да, фигурка ничего.

    Директор (гордо):

    - Сам выбирал!

    Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…

    Анекдоты про учителей – воспоминания о школьной жизни

    Новые детские анекдоты про учителей – это возможность на миг возвратиться в прекрасную пору школьных лет, вспомнить старых преподавателей и друзей-сорванцов, собственное незнание урока и желание представить себя умнее учителя. Читая детские анекдоты про учителей и школу, вы вспомните самые смешные ситуации из школьной жизни – как прятали дневник, как родители помогали делать уроки, как приходилось со стыдом смотреть на умудренных опытом преподавателей. И если когда-то казалось, что учитель абсолютно неправ, что он требует от вас невозможного, то при чтении смешных историй вы посмеетесь уже над собственной неправотой.

    Самые смешные анекдоты про учителей – это море веселья и радости для читателей, отличный способ досуга, а лаконичные фразы позволят запомнить такой анекдот и рассказать его сотрудникам и в кругу друзей, собственным детям и их сверстникам. Представленные на сайте смешные анекдоты про учителей и школу будут интересны даже умудренным опытом взрослым людям, поскольку они позволяют возвратиться в увлекательный мир детства, вспомнить все полузабытые собственные истории, которые сейчас звучат не менее смешно и интересно, чем настоящие анекдоты.

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: