На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.

Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент: - Открою форточку...

Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

Студент: - ...???

Препод: - Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.

Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Девушка: - Сниму кофточку.

Препод: - Вам все еще жарко!

Девушка: - Сниму юбку.

Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно,я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три:

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем…

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево....

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Приемная комиссия в институте.

Председатель спрашивает очередного студента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

- Ну, как экзамен?

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Анекдоты про студентов – вспомните студенческие годы

Студенческие годы – самый незабываемый период в жизни молодежи. Повзрослевшие школьники уже приобретают немалую долю самостоятельности, а занятия в ВУЗе сопровождаются приятным времяпровождением. Поэтому смешные анекдоты про студентов заставляют вновь пережить ушедшие студенческие годы, вспомнить об опозданиях на лекции, экзамены, шутки и досуг в общежитии. Читая интересные анекдоты про студентов из жизни, можно вспомнить о своих страхах, связанных с экзаменами, и рассмеяться, забывая обо всех неприятных моментах студенческой жизни.

Многие смешные анекдоты про студентов касаются взаимоотношений с преподавателями и профессорами, сдачи экзаменов и посещения лекций. Поэтому читая анекдоты из жизни студентов, каждый вспомнит, как пытался достать шпаргалку на экзамене, обмануть преподавателя, считая себя самым умным, посмяться над напыщенностью профессоров. Такие анекдоты позволят вспомнить собственное остроумие, незабываемые шутки одногруппников и всевозможные выходки студентов. Вы обязательно вспомните все веселое, что происходило в ваши студенческие годы, напомните друзьям о совместных выходках, из которых тоже получится неплохая юмористическая история.