Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Молодая мама перед 1-ым сентября:

- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: - Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад?..

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

- В чем дело? Кто тебе разрешил?

- Никто, просто я уже напился.

- Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

- А послезавтра?...

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Учитель:

- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

- Лазил бы домой через форточку.

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

Учитель: - Приведите пример употребления выражения к счастью.

Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

Мать спрашивает сына:

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

- Почему?

- А кто же будет тогда моей мамой?

Урок математики в грузинской школе.

Учитель:

- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

- Девять!

- Садысь, два! Иванов!

- Девять...

- Садысь, два! Гоги!

- Сэм, учытель!

- Да, гдэ-то так - сэм-восэм…

Смешные анекдоты про школу – воспоминания о детстве

Беззаботное детство остается одним из лучших периодов жизни, поэтому смешные детские анекдоты про школу напоминают о смешных историях, случившихся еще в незабываемые школьные годы. Это и взаимоотношения с учителями, и ошибки, и незнание урока, и необходимость просиживать день за школьной партой, когда на улице светит солнышко и так хочется сбежать из школы. А пошлые анекдоты про школу близки как современным школьникам, так и взрослым, вспоминающим школьные годы с улыбкой, включая воспоминания о первой любви и сложностях в отношениях с учителями.

Все представленные на сайте смешные анекдоты про школу – это новые краткие юмористические истории, помогающие на миг забыть о рабочих вопросах, трудностях быта, чрезмерной ответственности в делах. Читая детские анекдоты про школу, вы вспомните о хороших и плохих отметках, смешных историях, как в свое время прятали от родителей дневник с двойками. Воспоминания о школьной жизни позволят немного посмеяться, отвлечься от сиюминутных проблем, а школьные истории в краткой форме потом можно рассказать сотрудникам и друзьям, чтобы они оценили ваш юмор по достоинству. Чтобы погрузиться в чарующую атмосферу школьных лет, достаточно просто ежедневно читать емкие анекдоты на нашем сайте.