Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.

Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:

- О-о-о рашен колбаска!

А русский им:

- Ни х#я, по йогурту и спать!

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому

– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:

- А третий шар где?

- А хрен его знает, потерял где-то.

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит:

- Это не телескопы, это они из горла пьют.

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:

- А у нас в Америке после туалета руки моют.

- А у нас в России на руки не ссут.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз.

- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:

- Ты кто, мать твою?!

- Я писатель-прозаик...

- Про каких, на х$й, заек?!

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:

- Down?

- Сам ты даун, козел!

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Встретились как-то русский, немец, чукча и… американец

Какое застолье обойдется без забавной шутки, начинающейся со слов «встретились однажды…» и довольно затаившего дыхание рассказчика, готового поведать друзьям и коллегам очередные анекдоты про русских? Вы, наверняка, и сами знаете, слышали и много раз смеялись, когда звучали анекдоты про русского и немца, а также представителей массы других национальностей. А сегодня все с еще большим удовольствием смеются, когда слышат смешные анекдоты про русских и американцев, в которых «наш», конечно же, самый умный, ловкий, сообразительный и так далее. Одним словом, самый-самый. Где еще, как не в анекдоте, раскрывается на полную наша национальная гордость в мирные дни? При этом совершенно не важно, будем ли мы рассказывать смешные анекдоты про чукчу и русского, или про украинца, француза и немца. Главное, чтобы русским можно было гордиться. И от души посмеяться над слабостями и странностями других.

Если вы хотите посмеяться над новыми шутками на эту тему, а затем поделиться веселыми историями с друзьями и знакомыми, развеселить коллег в офисе и просто поднять себе настроение, заходите на наш сайт. Здесь вас всегда ждут самые новые и самые смешные шутки «про русских и…».