РАЗВЛЕКУХА

Анекдоты

  • Список тем link
  • Анекдоты про мужчин

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

    - Мужчина, что вы делаете?

    Пауза.

    Тот же женский голос:

    - Что вы делаете, мужчина?!

    Пауза.

    Заинтересованный голос с задней площадки:

    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

    Один мужик начал рыдать и говорит:

    - У меня жена, дети, кормить надо.

    Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

    - Держи парашют, прыгай.

    - А как же ты?

    - Так у меня тоже есть.

    - А как же первый мужик?

    - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

    Едут две женщины в поезде.

    Одна: - Не жизнь, а тоска.

    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

    - Где ж такого взять?

    - Ну двоих заведи по 250.

    - Да тоже проблематично.

    - Тогда 4 по 125!

    Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

    - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.

    Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!

    - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

    - Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

    - В смысле?

    - В смысле - пидор.

    - Привет, как дела, что нового?

    - Да ничего, всё по старому.

    - На личном фронте как?

    - Да всё по прежнему, один...

    - Чего так плохо?

    - Ну понимаешь... я чё-то уже даже и отвык от женщин...

    - Чего так?

    - Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат... как волны моря шелестят о песочный берег... Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом... а порнухи посмотришь, и всё проходит.

    - Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

    - Конечно при Сталине!

    - А почему?

    - Тогда девки моложе были.

    Мужик просыпается в больничной палате на койке.

    Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

    - Мы где-то, кажется, с вами встречались?

    - А как же! Поэтому мы тут и лежим!

    Мужик приносит в телеателье телевизор:

    - Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

    Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

    Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят.

    - Ты кто?

    - Ежик.

    - А чего глаза такие большие?

    - Я какаю.

    - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?

    - Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

    Приходит мужик к врачу и рассказывает:

    - Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

    - Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

    - Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

    - Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.

    - Два раза в день…

    К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

    - Идти сможешь?

    - Идти нет. Выпить - да!

    - Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?

    - Заводит себе еще одну подругу.

    Объявление в газете:

    Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

    В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

    - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

    И с песней ...Круто ты попал на ТВ... четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

    Мужчины...

    ...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;

    ...как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.

    Приходит мужик в страхагенство.

    - Застрахерте мою машину.

    - Вы зачем так грубо выражаетесь?

    - По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

    Приходит мужик на работу и жалуется:

    - Эротические сны, блин, замучали.

    У него спрашивают:

    - А чего так - замучали?

    Мужик:

    - Так все на немецком языке ведь…

    Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

    Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

    Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

    - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

    Жена в ответ:

    - Брился бы ты на ночь.

    - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?

    - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

    В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:

    - ля-ля ля-ля

    -(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!

    - ля-ля ля-ля

    Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.

    Анекдоты про мужчин – яркие и классические сюжеты

    Самые прикольные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к супругам и партнерам, начиная от бытовых вопросов и заканчивая личными взаимоотношениями. Чтобы посмеяться вволю, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в любую свободную минутку – в офисе и дома, а ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни представителей сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, способным взглянуть с иронией на некоторые собственные поступки.

    На сайте короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сумеете оценить колкий юмор, улучшая настроение, забывая о сиюминутных вопросах и получая настоящее наслаждение. Самые прикольные короткие анекдоты про мужчин на сайте могут читать все, у кого есть доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских неурядиц. Но особенно интересно выучить емкий и лаконичный анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать его супругу, когда последний напоминает о поведении анекдотического героя.

    Поделись своими развлекухами! Расскажи все что знаешь!: