Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.

Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!

- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- В смысле?

- В смысле - пидор.

- Привет, как дела, что нового?

- Да ничего, всё по старому.

- На личном фронте как?

- Да всё по прежнему, один...

- Чего так плохо?

- Ну понимаешь... я чё-то уже даже и отвык от женщин...

- Чего так?

- Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат... как волны моря шелестят о песочный берег... Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом... а порнухи посмотришь, и всё проходит.

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

- Конечно при Сталине!

- А почему?

- Тогда девки моложе были.

Мужик просыпается в больничной палате на койке.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

- Мы где-то, кажется, с вами встречались?

- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Мужик приносит в телеателье телевизор:

- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят.

- Ты кто?

- Ежик.

- А чего глаза такие большие?

- Я какаю.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?

- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день…

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?

- Заводит себе еще одну подругу.

Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

И с песней ...Круто ты попал на ТВ... четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

Мужчины...

...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;

...как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.

Приходит мужик в страхагенство.

- Застрахерте мою машину.

- Вы зачем так грубо выражаетесь?

- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

Приходит мужик на работу и жалуется:

- Эротические сны, блин, замучали.

У него спрашивают:

- А чего так - замучали?

Мужик:

- Так все на немецком языке ведь…

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?

- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:

- ля-ля ля-ля

-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!

- ля-ля ля-ля

Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.

Анекдоты про мужчин – яркие и классические сюжеты

Самые прикольные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к супругам и партнерам, начиная от бытовых вопросов и заканчивая личными взаимоотношениями. Чтобы посмеяться вволю, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в любую свободную минутку – в офисе и дома, а ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни представителей сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, способным взглянуть с иронией на некоторые собственные поступки.

На сайте короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сумеете оценить колкий юмор, улучшая настроение, забывая о сиюминутных вопросах и получая настоящее наслаждение. Самые прикольные короткие анекдоты про мужчин на сайте могут читать все, у кого есть доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских неурядиц. Но особенно интересно выучить емкий и лаконичный анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать его супругу, когда последний напоминает о поведении анекдотического героя.