Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?

- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

- У электрика спрашивают:

- А что это в щите так шумит?

- Это... косинус Фи...

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!

- Он у тебя наверное боксер?

- Нет, он ЭЛЕКТРИК!

- Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе...

- И сколько получаешь?

- А это смотря какой грунт...

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Похороны электрика. Разговор в толпе:

- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?

- 380!

Энергетики на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии!

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.